Dr. Domján Mihály pszichológus blogja

mind&spirit

Minőségi idő a családban

2018. július 09. - Dr. Domján Mihály

pixabay_csalad3.jpgNem lehet eleget írni arról, hogy semmi sem tudja két ember kapcsolatában a minőségi időt helyettesíteni! Kevés ugyanis a "vastag" bankkártya, a terülj-terülj asztalkám, esetleg a tökéletes rend vagy a sportos izomzat az együttlét örömének a pótlására! Hiába ülsz be tehát egy szép autóba - nőként Micheal Kors táskával a válladon, férfiként pedig egy Ralph Lauren ingben -, ha csak annyit tudsz a másikról, hogy reggelente megeszi a szendvicsét, van kedvenc sorozata, utálja a munkatársát és most akarja a növényeket átültetni...

Egy kapcsolat ott kezdődik és akkor folytatódik, ha kölcsönösen megismerjük, sőt elfogadjuk egymás őszinte érzéseit (pl. félelmeit, szégyeneit), gondolatait és az emberi szükségleteit...

Pár-, és családterapeutaként legtöbbször akkor találkozom a hozzám fordulókkal, ha az otthoni kommunikáció drasztikus lecsökkent vagy egyoldalúvá vált, esetleg a sérelmek miatt egyfajta "álló háborúként" zajlik. A terápia során számos úton el lehet indulni - hiszen két egyforma helyzet nincs -, de előbb-utóbb a minőségi idő kérdéskörét mindig érintjük.

pixabay_csalad2_1.jpgA tartalmas együttlétet bárhogyan fel lehet építeni. Ennek legegyszerűbb módja, ha azokat a tevékenységeket, amelyeket a család úgyis megtesz, mint például a bevásárlást, a postára járást vagy az autó lemosását, ezentúl együtt végzi. A "metszetet" meg lehet természetesen találni a közös érdeklődési körök és vágyak segítségével is. Lássuk sorjában ennek a lehetőségeit!   

1. Minőségi idő a párkapcsolatban

Minden hónapban legalább egy olyan házaspárral találkozom, akik az állításuk szerint semmit sem szeretnek együtt csinálni. A szándékuk megvan a család egyben tartására, de évek óta nincs közös pontjuk. Párszor tapasztalom, hogy a tehetetlenségüket tudattalanul is rám szeretnék tenni. Én tehát csak ötleteljek, ők pedig hagy válogathassanak a lehetőségek közül. Magától értetődően nagyon szívesen segítek példák felsorolásával, illetve a közös múltjukra van rákérdezés által a korábbi "munkamódjaikra", de az odaszánás az ő feladatuk!

pixabay_par6.jpgA témát boncolgatva egyéb szempontot is figyelembe érdemes venni. Mivel 8-10 évente életciklus-váltásokon megyünk keresztül, így nem várhatja azt el a társam tőlem, hogy ugyanazt "szeressem", mint amit 15 évvel ezelőtt. Magától értetődő, hogy minderre visszafelé, a másik irányába szintén figyelnem kell.

Sokat kell ahhoz egymással beszélgetünk, dolgokat közösen kipróbálnunk, hogy megtalálhassuk az élet azon szeletét, amellyel kapcsolatosan mindketten elégedettek tudunk lenni.

Tökéletes illeszkedés ilyenkor sem biztos, hogy kialakul, de meg lehet tanulni bátran és szeretettel "alkudozni". "Engedek Neked, ahogyan Te is másban engedsz nekem." Ez maga az elköteleződés, egyfajta döntés - egymás mellett

Miért fontosak a kollektív élmények?

Közös minőségi idő nélkül nem látja a férfi a nőben a nőt, ahogyan a hölgy sem a férfiban a férfit.

Amíg két ember nem tudja kölcsönösen és közösen élvezni a "szabadság" ízét, addig csak a megszokott szerepekből néznek egymásra. Például a nő az anyaszerepéből az apát látja, nem pedig a férfit. Másik sík pedig a kölcsönös családfenntartó szerep. Ott sem a férfi fogja a nő kezét, hanem csupán a családi "kft" két tulajdonosa áll kapcsolatban egymással. Tisztában vagyok persze azzal, hogy a szerepek nem ennyire tagoltak, de a lényegét tekintve számos házasságra ez jellemző.   

Az a gondolat pedig, hogy a szex mindent kipipál: ideig óráig elég. Egy elkötelezett párkapcsolatban másra is vágyik az ember, persze lehet, hogy azt sokáig magának sem tudja bevallani, hát még felvállalni...

pixabay_csalad4.jpg2. Minőségi idő a szülő-gyermek kapcsolatban

A bejegyzés írása közben kerestem a neten azt a kutatást, ami arról szól, hogy egy mai szülő napi hét percet tölt a gyermekével. A pontos forrást sajnos nem találtam meg. Nem is szeretnék a számokon lovagolni, mert nem ez a lényeg.

A kérdés sokkal inkább azon van, hogy a szülő szokott-e rendszeresen a csemetéjével pl. játszani, számára meséket olvasni, tőle véleményt kérni. Van-e szándéka - legalább hétvégente - vele együtt nevetni, beszélgetni, birkózni, biciklizni, tanulni és mondjuk közösen főzni? 

Másképpen megfogalmazva, csak a tévé és az internet a bébiszitter vagy a szülők is tudatosan keresik a lehetőséget a gyermekkel eltölthető időre?

Ha egy gyermek nem tölt minőségi időt a szüleivel, akkor azt fogja érezni, hogy ő rossz, azaz vele valami baj van!

A heti egy közös vasárnapi ebéddel nem lehet letudni a szülő-gyermek kapcsolatot, ahogyan az évi egy nyaralással sem! Legyen teremtve rá lehetőség, hogy a család naponta egyszer együtt étkezhessen, hétvégente pedig egy napot közösen otthon pihenhessenek. Ezek a legegyszerűbb családterápiás házi feladatok.

pixabay_baratok.jpg3. Minőségi idő a barátokkal

Számos családnál a férfinek megvan a maga baráti köre, a felesége pedig kérdőn szemléli a párja szórakozását.

A másik véglet néhol szintén igaz, amikor is a hölgy nem tud kijönni a "kaszinózásból". Általában ez a párkapcsolatban érzett meg nem becsültségére ("súlytalanságára") adott válasza. Ez így inkább egy játszmaszerű, büntető ízű és határt húzó viselkedés, mint őszinte és nyílt örömkeresés. 

Az egészséges mentálhigiénéhez hozzátartozhat az egyéni és a párban való barátságok fenntartása. Egyeseknek ez a mondatom félelmetes. Ők ugyanis nem tudják elképzelni, hogy a házasságukban bármelyikük is "eltávolodhasson" a másiktól - mondjuk egy kávézásra erejéig. Erre az életből vett példa a folyamatos hívogatás és az egyéb e"lecsekkolás".

Az elégtelen önértékelés, a felnőttség és az önelfogadás hiánya  a leglehetetlenebb helyeken tud - sajnos - egy kapcsolatban megmutatkozni. A hiányok legtöbbször "házilag" nem mindig orvosolhatóak, hanem külső szakember segítségét igénylik. Persze mondanom sem kell, hogy könnyebb benne maradni az áldozatszerepben és panaszkodni, sőt követelőzni, mint szembenézni a saját oldallal....  

pixabay_nagyszulok.jpg4. Minőségi idő a (nagy) szülőkkel

Milyen nagyszerű, ha a nagycsalád együtt ünnepelheti meg eseményeket! Ilyenkor persze nem csak a (nagy)szülők főzhetnek vagy fizethetik az éttermi számlát! A rendezvényeken felül sort lehet keríteni a (nagy)szülőkkel vagy csak az egyikkel való közös vásárlásra, egy négyszemközti ebéd elfogyasztására, sőt egy utazásra is!

Pszichológusként két véglettel találkozom: a (nagy)szülőkről való érzelmi leválás hiányával, illetve a túlságosan lazán kezelt (semmibe vett) kapcsolattal.    

pixabay_relax.jpg5. Minőségi idő önmagammal

  • Lenne kedved futni, de macerás a pályára kimenned.... Mikor veszed meg magadnak a kinézett futópadot?
  • Sok jót hallottál már a helyi képzőművész körről...  Miért nem mész el oda, amit évek óta tervezel?
  • Szeretsz olvasni? Mikor vettél kezedbe könyvet? Ja, hogy így nem fogsz mindenkinek a rendelkezésére állni és megfelelni... Ez igaz, de akkor legalább tudnál töltődni!
  • Michael Bublé Budapestre jön, de nincs kivel elmenned... Nem lehet, hogy itt az ideje egyedül nekivágnod a kalandnak?
  • Fél éve fáj a nyakad és már minden párnát kipróbáltál... Mi lenne, ha hetente eljárnál gyógytornára és masszőrhöz?
  • Reggel késésben vagy, és nyomod ezerrel a dudát... És ha most kíváncsian "rálépnél" a slow érzésre?

Ha a tálad üres, akkor nincs mivel etetned a többit!

Ezzel az öt ponttal szerettem volna picit körbejárni a minőségi idő adta ajándékokat! Nem ez az egyedüli szeretetnyelv, de nem kérdés, hogy kihagyhatatlan! Ahogyan egy szép táska és ing is...

Vágj bele, és tedd otthon nyílttá, ha az együttlét fontos számodra: "Veled szeretnék kettesben lenni!"

Cselekedj!

 

www.drdomjan.blog.hu

www.drdomjan.hu

Köszönöm a megosztásokat!

(Képek forrása: https://pixabay.com)

 

A bejegyzés trackback címe:

https://drdomjan.blog.hu/api/trackback/id/tr9914100277