Dr. Domján Mihály pszichológus blogja - @dr.domjan

Mind&Spirit blog

Hogyan válhat a gyermek 'tússzá' a családban?

2020. augusztus 10. - Dr. Domján Mihály

child-2779605_1920.jpgElőször családjoggal foglalkozó ügyvédtől hallottam a túsz kifejezéséről. A wikiszótár alapján a jelentése a következő: az ellenségnek biztosítékként átadott személy. Másrészt, akit elfognak és rabságban tartanak, amíg bizonyos követelés nem teljesül. A legnagyobb sajnálatomra azt tapasztalom, hogy egyes családokban a gyermekek - szimbolikusan - hasonló funkciót töltenek be.

Néhány pontban összeszedtem a gondolataimat - nem patológiás (nem kóros) személyekre vonatkoztatva:

1. Kötődés két szinten. A gyermekvállalással a házaspár új szereppel gazdagodik: a szülőséggel. Ez azt jelenti, hogy nemcsak feleségként-férjként, hanem anyaként-apaként is kapcsolódnak egymáshoz, sőt kell, hogy vállalják a felelősséget.

A gyermekek szemszögéből ez mit takar?

Attól, hogy esetleg a felnőttek a házastársi szerepben "harcolnak" egymással, még szülőként együttműködhetnek. 

Hogyan képesek erre?

Úgy, hogy felismerik: a gyermekek érdekében szükséges szülőként összezárniuk.  

Ennek a nézőpontnak a tudatosítása abban ugyancsak segíteni tud a felnőtteknek, hogy melyik szintre érdemes több figyelmet fordítaniuk. Másoknak pedig ahhoz ad fogódzót, hogy ami a két személy között már most jól funkcionál, az el legyen ismerve. 

Váláskor a két szint közül "csupán" a házastársi alrendszer szűnik meg, a szülői szerepek azonban örökre megmaradnak.

Csak a férjedtől/feleségedtől válsz el, a családodtól soha.

Általában évek kellenek ahhoz, hogy a személyes sérelmek és ellentétek lecsituljanak, a szülőként való együttműködés pedig zökkenőmentessé váljon.

gyermek4_pixabay.jpgPontosan mi a gyermekek érdeke?

Az, hogy a családban elsősorban az anyával és az apával "találkozzanak", ne pedig a feleség és férj vitáival, sőt magánéletével. A házastársi alrendszer, illetve a válás problémái alól tehát amennyire lehet, mentesüljenek. Ha azonban ez a szabály kellő intelligenciával nincs betartva, akkor fontos tudni, hogy "ütésként" hatnak a srácokra. Főleg a legérzékenyebbre. Mi lesz ezeknek a következménye? Először a szorongás és annak valamilyen megjelenési formája. Későbbiekben - sajnálatosan - az anya-gyermek vagy éppen az apa-gyermek kapcsolat tekintélye lesz aláásva. A másik szülőfél (válás esetén az "ex") felé végzett "aknamunka" tehát vissza fog ütni!

"Aki másnak vermet ás, maga esik bele."

Ez majd 5-10-15 év múlva válik igazzá. Pont akkor, amikor már a felnőtté vált csemete mond "ítéletet" a szülei felett. Ilyenkor az új generáció önmagától kérdőjelezi meg azt a sok hazugságot, amit korábban éveken át sulykoltak bele. Amikor pedig a hatalmas csalódásokra ráébred a fiatal, akkor az elfordulás és a "leírás" akár túlzóvá is válhat...

 

gyermek2_pixabay.jpg2. Lojalitás konfliktus. A gyermek mind az édesanyjához, mind az édesapjához szeretne szeretettel kötődni. Nincs annál nagyobb fájdalma, mint amikor választás elé kényszerítik. 

Mit jelent ez?

Lényeget tekintve azt, hogy ne kelljen a csemetéknek a szüleik között dönteniük. Ne kerüljenek olyan kiszolgáltatott helyzetbe, hogy például az anyát vagy az apát nem szabad a másik szülőfél, illetve a rokonság előtt szeretniük.

A gyermeknek joga van az anyjához és az apjához egyaránt. Ezt azonban önállóan nem képes érvényesíteni - támogatásra szorul. 

Jöjjön egy gyakori kérés: szabad-e a gyermek előtt szidni a másikat?

A válasz egyértelműen: nem, illetve meg kell tanulni a tényeket úgy közvetíteni, hogy a lojalitás (ragaszkodás) a gyermek számára még megélhetővé váljon. Példaként eszembe jut egy több, mint 10 évvel ezelőtti szituáció. Egy ötödikes iskolásnak azt mondtam: "Apukád jó szándékú ember, az pedig, hogy iszik, számomra nem elfogadható." Erre a szomorú srác szeme csillogni kezdett és visszakérdezett, hogy "Valóban jó?'" A szituációjuk alapján sok szempontból az volt, de erről korábban a gyermek sohasem hallott, csak a gyalázásról...

 

volunteers-2729695_1920.jpg3. A saját fájdalom kézbe vétele. Amíg valaki csupán hibáztatni tud, addig nem lesz rendszerszintű előrelépés. Le kell szokni a másik állandó okolásáról, ahogyan a sérelmek önmagunk előtt való tolásáról szintúgy. Talán azt a legnehezebb a felnőttnek elfogadnia, hogy korábban sok dolgot mulasztott, sőt a sodródását sem idejekorán állította meg.

Még munkásabb a tagadás beismerése. Embert próbáló azzal szembenézni, hogy "ebben vagy abban megbuktam, ergo csalódtam önmagamban."

Néha évek, mire valaki felismeri és abbahagyja a "gyermekkártya" használatát és helyette a felnőtté válás rögös útját választja.

Mindenféleképpen itt kell megemlítenem a saját származási családról való érzelmi leválás befejezését és az örökölt minták felismerését. Erről részletesebben írtam a Családod sorsa tovább él, benned is című blogbejegyzésben.  

 

4. Kettő az egyben. A gyermek 'tússzá' válik azokban a helyzetekben is, amikor például az anya egyben apaként is akar funkcionálni és kontrollálni. Mindezek természetesen visszafelé ugyancsak igazak lehetnek - van rá példa. Megoldás?  

"Elég", ha egy szülő elsősorban a saját női, illetve férfi szerepében van jelen a családban.

Sokféle tréning és persze egy párterapeuta vagy pszichológus felkeresése tud abban segíteni, hogy a nemi szerep - az önbizalommal együtt - kibontakozzon. Fontos visszatalálni önmagunkhoz és a "nőnek lenni jó", illetve a "férfinak lenni jó" tudati állapothoz.

 

gyermek5_pixabay.jpg5. Türelem. Talán ez a legnehezebb. Abszolút pártolom a megfelelő jogi, családterápiás és az esetleges gyámhivatali képviseletet, de a rendezés folyamatát és az egyéni felnövekedést nem lehet megúszni. Nem tudok mást írni, minthogy el kell tudni viselni a frusztrációt (a negatív érzéseknek teret adni), határokat szabni, miközben keresni az együttműködést, a jóra fókuszálni, a pozitívumokért hálássá válni, hinni a gyermekekben és nem beleragadni a fájdalmakba (áldozatszerepbe).

 

+1. Szövetségesek. Annyira fontos, hogy egy szülő se maradjon lelkileg egyedül. Mindenkinek azonban magának kell kiépítenie azt a baráti támasztózónát, amely bátorítást, hitet és együttérzést ad a sokszor elviselhetetlen, mi több véget nem érőnek mutatkozó helyzetekhez.

Mihez kell a sok erő?

Néha nagyon "munkás" annak elfogadása, hogy a másik szülőfél is csak azt tudja tenni, amire képes, nem pedig amire szükség lenne...  Ráadásul a gyermekek mindkét szülőjükre hasonlítanak. Így, amíg szülőszinten a másik elfogadása nem jön létre, addig a gyermekek "emlékeztetnek" a zavaró "árnyékra" (a másik szülőre), aminek "természetesen" a levét ők maguk fogják meginni... 

Ha nem tudsz repülni, hát fuss. Ha nem tudsz futni, hát gyalogolj. Ha nem tudsz járni, hát mássz. Bármit is teszel, nem állhatsz meg: menned kell az utadon előre. (Martin Luther King)

Tudom, hogy sok kudarc és csalódás szegélyezheti a jelen bejegyzésben érintett utat. Mégis kívánom, hogy ha sajnálatosan most ezt járnád, találj vissza önmagadhoz. Az értékeidhez, a tehetségeidhez, a gyökereidhez és a baráti kézfogásokhoz.

Hittel minden a javadra válik!

 

Dr. Domján Mihály
pszichológus, családterapeuta

misi4.jpg

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

http://drdomjan.hu

 

Az új pszichológusi podcastek meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is. 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcastek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

 

Felhasznált és ajánlott irodalom:

Susan Forward (2000): Mérgező szülők. Háttér Kiadó Kft., Budapest

Fischer Eszter (2015): Modern mostohák. Saxum Kiadó Jft., Budapest.     

 

(Képek forrása: https://pixabay.com és saját) 

 

Kinek mit engedsz meg?

Van-e nálad következménye a határsértésnek?

woman-2371363_1920.jpgProvokálónak tűnik a cím vagy inkább az alcím - nem véletlenül. Arra szeretnék rámutatni, hogy mennyire fontos a lelki határokra odafigyelnünk. Előbb szándékosan nem a védelem szavát használtam, mert azzal "tele a padlás". Azt tapasztalom, hogy sokan - velem együtt - már eleget védekeztek és talán itt az ideje egyéb megküzdéseket választanunk. Mire gondolok?

Elsőként arra, hogy van-e bennem olyan igazságos szemlélet, hogy a dolgok következményekkel járnak. Aki tehát tesz valamit: vállalja-e a felelősséget? Nagyon könnyű lenne azt kijelenteni, hogy ez mindenkire vonatkozik, ami egyébként magától értetődő, de konkrétan: jellemző-e ez rám és ránk? Az, hogy a családban, amiben élünk, egyen egyenként felelősséget vállalunk a cselekedeteinkért?

Milyen érdekes, hogy mennyivel könnyebb a másik szemében a "gerendát" elítélni, mint a saját csúsztatásainkat felvállalni. Szoktam-e például bocsánatot kérni? Elismerem-e, ha hibázom és fájdalmat okozok? Adok-e később jóvátételt?   

Fontosak ezek a kérdések, de ebben a blogbejegyzésben inkább a másik oldalt szeretném érinteni. Azt, amikor minket sértenek meg.

Egy félreértés vagy éppen szándékos károkozás sokféleképpen értelmezhető. Családi szinten, ahogyan az egyéni életút vagy a személyiség mentén. Megkereshetjük az okokat. Próbálhatjuk megérteni a történteket és okulhatunk a múltból. Ez mind igaz. Azonban most konkrétan arra szeretnék rámutatni, hogy fontos: 

Ne hagyjuk magunkat lesöpörni.

Tisztában vagyok azzal, hogy léteznek valós és vélt sérelmek. Azaz nem mindegyik bántás szól pl. az agresszornak kikiáltott másik emberről, hanem lehetséges, hogy az adott szituációban a saját provokációm áldozatává váltam. Mégsem mindegy azonban, hogy egy sértés után mi következik.

  • Történik-e például tisztázó beszélgetés?
  • Kifejezem-e, hogy érzés szintén mi zajlott/zajlik le bennem?
  • Fel tudom-e vállalni, hogy mire lenne szükségem?
  • Nyitott vagyok-e arra, hogy a dolgainkat rendezzük?
  • Van-e bennem erő, hogy a felelősségvállalást felvessem?
  • Hajlandó vagyok-e azt képviselni, hogy a dolgok következményekkel járnak?
  • Ha a másik viselkedése miatt csak kiabálni tudnék, képes lennék-e pár percre átmenni először a másik szobába és csak azután reagálni?
  • Mit csinálok akkor, ha a partnerem kritikát fogalmaz meg az irányomba?
  • Tudom-e fogadni a másik elégedetlenségét?
  • Érdekel-e, hogy mi zajik a másik lelkében?

Ezzel a blogbejegyzéssel nem az a célom, hogy fokozzam az emberek közötti veszekedést.

Arra szeretnék rámutatni, hogy amennyire fontos és nélkülözhetetlen a nagylelkűség, a jó értelemben vett cinkosság és irgalom, úgy az is, hogy merjek teret adni az igazságomnak.

Annak a fájdalomnak és méltánytalanságnak, amit egy adott helyzetben elszenvedtem.

the-strategy-1080536_1920.jpgArra a döntésre hívlak, hogy ezentúl mérlegeld bölcsen a sértéseket. Merüljön fel benned, hogy nemcsak a csendben maradás jelentheti a szeretetet, hanem az is, ha képviseld ítélkezés-mentesen a fájdalmadat.

(A blogbejegyzés végén találhatsz egy zenei videót Antal Timi tolmácsolásában. A Törj ki a csendből című dal nekem sokat adott, hátha téged is erősíteni tudna.) 

Végezetül azt szeretném megjegyezni, hogy a lelki határokat legoptimálisabban együtt, közösen tudjuk felállítani. Amikor már ezt éljük, akkor senki sem fog a hibázástól félni, mert azt az élet természetes részeként, mint egyfajta tanulási folyamatnak fogja látni. 

Az egészséges emberi határok nem merevek, hanem rugalmasak és jól definiáltak. Átjárhatóak, lehet róluk beszélni, azonban a megszegésük következményekkel bír.

Az önismeretben el tudunk oda jutni, hogy egyre kevésbé vállalunk már felelősséget mások életéért, ahogyan mások sem a miénkért. Bár az egyén élete összefügg a családi rendszerrel, de idővel bárki gyakorlattá teheti, hogy az életkorának megfelelően vállalja a felelősséget. És ha ez nem történik meg? A határok összemosottságával vagy eltolásával folytatódik a manipuláció, a birtoklás, a szorongás, a beáldozás, a szégyen és az egyéb játszmák pl. megmentés. Határok nélkül nincs felnőttség! A gyermekek pedig idővel "elviszik" így a szülőket családterápiára...

Tudomásul kell venni, hogy sokaknak haszna van abból, ha hallgatnak. Ha beáldoznak és tűrnek. Sajnálatos, hogy sokszor az ebből való "ébredéshez" egy gigantikus megrázkódtatásra lesz szükségük... 

A lelki határokra való figyelem elsajátítása egy egész életen át tanulandó lecke - kapcsolatról kapcsolatra. Ha ebbe a feladatba nem "állunk bele", akkor pont a legértékesebb dolgot fogjuk elveszíteni: a meghittséget.   

Állj ki magadért és magatokért! Képes vagy rá!

 

Dr. Domján Mihály

misi4.jpghttps://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

http://drdomjan.hu

Az új pszichológusi podcastek meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is. 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

(Képek forrása: pixabay.com és saját)

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcastek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

 

Szégyen és feloldozás

heart-3822849_1920.jpgNapokban történt velem egy olyan szituáció, ami kapcsán aktuálissá vált a témáról olvasnom, illetve a gondolataimat röviden lejegyzetelnem.

Mit értünk különben szégyen alatt?

Ez a megalázottság állapota. A személy lelki zavarodottságot és önbecsülés-vesztést érez a viselkedése, a tette miatt. Azt éli meg, hogy őt mások lebecsülik, elítélik, hibáztatják vagy önbecsülésében megsértik. (A WikiSzótár alapján.)

Lássuk akkor azokat a pontokat, amikre jutottam, illetve a hozzá kapcsolódó megkérdőjelezéseket!

  • A szégyen menekülésre, támadásra vagy akár rejtőzködésre késztet.

Szavakba tudnám-e azt önteni, ami most bennem van? Ki előtt lenne ezt érdemes felvállalnom?

  • A szégyen a múltban tart, illetve a régmúlt fájdalmába lök vissza.

Képes lennék-e - most azonnal - a légzésemre vagy éppen a szobába beszűrődő hangokra odafigyelni, és így a jelen pillanatomhoz visszatérni? Hajlandó lennék-e pl. rendszeres meditációval vagy imádkozással a figyelmemet "edzeni"?  

  • A szégyen azt üzeni, illetve eleveníti fel, hogy nem vagyok elég jó, csupán egy csődtömeg. 

Biztos lehetek abban, hogy ez az állítás igaz? Milyen példákat tudnék az ellenkezőjére felhozni?

  • Ha szégyellem magam, akkor az egész lényemet tagadom meg.

Honnan veszem, hogy egy dolog miatt mindent ki kell dobnom az "ablakon"? Tekinthetnék-e a szégyenem "feloldására" úgy, mint egy tanulási folyamatra?

  • A szégyen legtöbbször akkor jelenik meg, hogy ha olyan történik, amely nagyon távol áll az ideális énképemtől (amilyen lenni szeretnék vagy ahogyan láttatni akarnám magamat).

Kiknek akarok megfelelni és milyen áron? 

  • A szégyen a gyermekkori jó vagy rossz kétpólusú világban értelmezhető.

Hol vannak az "árnyalataim"? Milyen gyümölcsöket hoztak az eddigi hibáim és kudarcaim?

  • A szégyen megbénít, kirekeszt és "lefagyaszt".

Tudnék-e kérni valakitől egy baráti ölelést? Hajlandó lennék-e vele a fájdalmamat megosztani?

  • Néhányszor az ismétlődő dühkitörések mögött fel nem dolgozott szégyen húzódik meg.

Próbálom-e megérteni magamat? Azt a személyt, aki félelmet és tehetetlenséget él(t) meg? Mire lenne szükségem?

  • A "Szégyelld magad!", ahogyan a bántalmazás többi formája belénk tud égni.

Együtt tudnék-e azzal a személlyel érezni, aki éppen átél egy nehéz helyzetet? Képes lennék-e teret adni azoknak az érzéseknek, amelyek most elárasztanak? Kinek a közelségében menne könnyebben ez a gyakorlat?

  • "Baj van velem."

Tudatosíthatnám-e azt magamban, hogy senki sem tökéletes? Mi van akkor, ha a hibázásaimmal együtt vagyok szerethető? Meg tudnám-e a tökéletlenségeimet engedni?

  • Sokszor a bántalmazó helyett az áldozat szégyelli magát azért, ami vele tettek.

Szembe tudnék-e azokkal a negatív érzéseimmel nézni, amelyeket az a személy iránt érzek, aki megszégyenített? A jóvátétel lehetőségét fel tudnám-e neki kínálni? És ha ő nem akar ezzel élni, akkor mástól el tudnám-e fogadni a szeretetet?

  • A szégyen fel nem oldásából megbélyegzés származhat.

Tudnám-e azt képviselni, hogy megérdemlem az együttérzést? Magam előtt pedig a büszkeséget is?

  • A szégyen elfedi a valódi vágyakat.

A múltban mikor voltam arra képes, hogy a vágyaimat kövessem? 

 

sparkler-839831_1920.jpgA szégyennek természetesen van pozitív oldala, hiszen visszatart bizonyos cselekedetektől. Tudatosítja az ember "meztelenségét". Ennek ellenére, főleg a média és a kommentek világában a megszégyenítés egyfajta romboló iparággá vált. Nem beszélve arról, hogy egyesek "szégyen-alapú" családból jönnek. A téma tehát fontos önismereti kérdéseket vet fel. Már persze csak azoknak, akik keresik a lelki megbékélést és a mindennapokban a derűt. 

Aki úgy él, hogy meg akarja a szégyenével való "találkozást" spórolni, nagyobb eséllyel fog a szeretet mellett elmenni. Szerintem arra figyelmeztet a megalázottság állapota, hogy ne az elkerülést és a láthatatlanságot válasszuk, hanem vállaljunk arra kockázatot, hogy létezik egy nagyobb Jó...

A Hétköznapi mennyország című svéd filmről már írtam itt a blogon. A rendező véleménye szerint az áldozat-szerepet csak közösségben tudjuk levetni. Egyetértek vele. Sőt, ehhez nemcsak érzelmi biztonságra van szükségünk, hanem jövőképre, tudatosított erőforrásokra és a megbocsátás melletti döntésünkre. 

... a fájdalmas megtapasztalásaink nem tehertételek, hanem ajándékok. Perspektívát és értelmet adnak nekünk, lehetőséget arra, hogy megtaláljuk egyedi célunkat és saját erőnket. (Edith Eva Eger (2017): A döntés, Libri Kiadó, 358.o.)

Az egyik pap barátom, miután a mostani gondolataimat elolvasta, a következőkkel egészítette ki, sőt erősítette meg az üzenetemet:

Isten előtt nincs mit szégyellni, így az emberek előtti szégyent is át lehet dolgozni.

Azért írtam meg ezt a blogbejegyzést meg, mert hiszek abban, hogy a szégyen feloldható - miután az üzeneteit az ember felismerte és beépítette az életébe.

A szeretet rád is vár!

 

Dr. Domján Mihály

misi4.jpghttps://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

www.drdomjan.hu 

Az új pszichológusi podcastek meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is. 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

(Képek forrása: pixabay.com és saját)

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcastek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

 

 

 

Rádióadás, amikor te akarod

#pszichológusipodcast, #podcaster, #podcast

car-1149997_1920.jpgKét tényező kellett ahhoz, hogy belevágjak a podcastek készítésébe: határozott baráti kritika és a karantén. Történt ugyanis, hogy Mautner Zsófi gasztroblogger elfogadta a meghívásomat a Hegyvidék Kulturális Szalonba. 2020 februárjában együtt adtunk elő - Gasztronómia és pszichológia címmel. Ezután - egy héten belül - két, egymást nem ismerő barátom kérte azt számon rajtam, hogy miért nem lett felvéve az alkalom. Jogosnak éreztem a bírálatukat. Az egyikük a fejemhez is vágta, hogy legalább podcastet készíthettünk volna. Egyrészt igazat adtam neki, mert valóban "nyúl" voltam, hogy ezt Zsófinak felvessem, másrészt azt éreztem, hogy még egy újabb technikai dolgot a hátam közepére sem kívánok. Körülbelül úgy voltam ezzel, mint 2 éve az Instagrammal, amikor is nehezen, de csak "kötélnek álltam". (Azon itt érhetsz el.)

Visszatérve a podcastokhez, március közepén elindult a karantén. Klienseim többsége nem szeretett volna áttérni az online pszichológusi konzultációkra, így sok időm felszabadult. Nem kellett utaznom sem, ahogyan az összes tavaszi-nyári előadásom és tréningem szintén elmaradt. Végülis a hely valami újra megteremtődött...

Tulajdonképpen mik is a podcastek?

Olyan rádióadásszerű hanganyagok, amelyeket bármikor meg lehet hallgatni, akár többször is. Ha úgy veszem, akkor a sajátjaim 30-40 perces pszichológusi előadások - videó nélkül. "Fogyaszthatók" vezetés, utazás, kertészkedés, futás, kondizás, vasalás, főzés vagy akár egy kád forró víz társaságában.

Pont úgy, mintha rádiót hallgatnánk...

podcast_ancsa.jpgElőször az otthonomban egy netről vásárolt profi mikrofonnal próbálkoztam, majd beláttam, hogy ezt egyedül nem tudom elkészíteni. Egyszerűen azt éreztem, hogy szükségem van beszélgetőtársra. Ekkor jutott eszembe Zakar Anita rádióriporter, aki nemcsak tapasztalt szakember, hanem igaz barát. Az ötletemre igent mondott és április legelején felvettük az első két hanganyagot.

Hálás vagyok az együttműködés lehetőségéért!

Milyen tapasztalatokra tettem eddig szert?

Az első, hogy bár sokak számára ismeretlen még ez az előadásforma, de a hallgatók sokkal több visszajelzést adnak, mint a blogot olvasók. Az elmondás alapján a podcastek kérdéseket és gondolatokat vetnek fel. Talán ez is az oka annak, hogy a leglehetetlenebb helyekről, pl. húszas, értelmiségi fiataloktól kezdve korombeliek sem sajnálják az idejüket arra, hogy küldjenek pár pozitív megerősítést - az Instagramon, a Facebookon vagy emailben. Őszintén meglepődtem ezen, mert a Mind&Spirit blog alapján kevés ilyet tapasztaltam. Szinte vakon írtam, azzal együtt, hogy a jelen pillanatban - 2020.07.10. - 367.256 lapletöltésnél tart az oldalam. Eddig azt látom, hogy a zarándoklás pszichológiája, a mérgező szülők és a hálaadás témái mellett a gasztroblogbejegyzéseimet osztották és lájkolták a legtöbben. Ezzel együtt, a blogot olvasóim nem nagyon reagálnak. 

A podcastek címeit először magam választottam ki, majd elkezdtem a Facebookon szavazásokat indítani. Érdekes és örömteli, hogy ezekre szintén sokan válaszolnak. 

Hol lehet a podcasteket elérni?

Akinek van Spotify előfizetése - fiatalok többségének igen -, számukra ez ott kézenfekvő. Nemcsak meghallgatni, hanem otthon letölteni és majd pl. vezetés közben meghallgatni. Akiknek iPhone mobiljuk van, azoknak a kijelzőjén ott van az Apple Podcasts applikáció, így hasonlóan járhatnak el. (Többen visszajelezték, hogy ezt nem tudták. Bevallom őszintén, hogy korábban én sem vettem észre.) Androidon pedig a Google Podcasts-en található meg az összes rész - ingyenesen.

Nem mindenki rendelkezik az előbb felsorolt technikai lehetőségekkel. Számukra a YouTube-on közvetlenül elérhetőek az eddigi hanganyagok. (A Google Podcsats-en is.) A platformokon egy-egy kattintással oldható meg a feliratkozás és az értesítés beállítása, így a későbbiekben minden további rész azonnal hozzáférhetővé válik.

Azok, akik olvasni is szeretnének az elhangzó témákról: a podcastek indexképei mellett/alatti sávból tudják az odatartozó blogbejegyzéseket megnyitni.

podcast_auto.jpgAz eddig felvett podcastek listája - a közvetlen YouTube linkkel:

1. Az elengedés és a "sebességváltás" aspektusai

2. Párterápiás "tánclépések" és pozitív tanulságok

3. Játszmatündér, elég volt belőled!

4. Önbizalom a mindennapokhoz

5. Hálaadás, mint "méregtelenítő" eszköz

6. Mérgező szülők

7. A családod sorsa tovább él, benned is

8. Túl az 'ezredik' rabdin (társkeresés)

9. Van kiút a félelmekből

10. Megbocsátás önmagamnak

11. Női szerepek és elvárások

12. A valódi fogyókúra a látszat feladása

13. Motiváció a mindennapokhoz 

(A korábban ismertetett platformokon kívül egyéb helyeken is fent vannak a podcastek: Anchor, Breaker, Overcast, Pocket Casts és Radio Public.)

 

A podcastek megjelenésével párhuzamosan a szakmai weboldalam szintén megújult, így azon nemcsak a korábbi blogbejegyzéseim, média és egyéb megjelenéseim érhetők el, hanem a podcastek szintén.  

Szép nyarat és számos inspiráló élményt kívánok! 

 

Dr. Domján Mihály 

misi4.jpghttps://drdomjan.hu 

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

insta3.jpgEhhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcast-ek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

(Képek forrás: pixabay.com és saját)

Túl az 'ezredik' randin

Kiút a társkeresés kuszaságaiból

wall-2794567_1280.jpgA társkeresésre egyesek úgy tekintenek, mint valamilyen félelmetes csatajelenetre, amelynek a végét már előre felfutottnak tekintik: "Újabb csalódás lesz. Mi más történhetne?!"

Ebben a blogbejegyzésben ezért most tudatosan válaszolni szeretnék a következő kérdésre: "Mit tehetünk a kevesebb sérülés érdekében?"

Olyan gondolatokat szedtem össze, amelyekkel bátorítani próbálom a társkeresőket. Teszem ezt azzal együtt, hogy minden szerelemben kezdők vagyunk, nincs tehát tuti recept.

  • Érdemes egy előzetes önismerettel rendelkezned arról, hogy kit szeretnél és mi a fontos a számodra. Miből nem tudsz engedni és mire vagy kíváncsi.
  • Hasznos az (applikációs) első randit minél hamarabb megejtened, hogy túlságosan ne induljon be a fantáziád.
  • Fontos, hogy az első találkozás alatt ne csak a másikra figyelj, hanem önmagadra is. Pontosan detektálhatod, hogy mit vált ki belőled a másik. 
  • Van egy igazság, amelyet szintén szem előtt lehet tartanod: aki a kapcsolat elején 100%-ot ad, később nem tud hova fejlődni.
  • Egyébként pedig kezdésként minek kell mindenre tétet raknod? A tétnélküliség, az elvárás-nélküliség sokak számára idegen terep, ez azonban tanulható.
  • Aki mindig elérhető, azonnal reagál/ugrik, azt nem fogják sokra becsülni. Néha pontosan az kell, hogy megérezzétek egymás hiányát.
  • A múlt párnacsatáinak a részletezése egyáltalán nem szerencsés, ha az első randik témája.
  • A férfinak az kell, amiért erőfeszítést tehet (kontra "olcsó" nők).
  • Ne hagyd magad sürgetni! 
  • Az első randevú egyikét, ha teheted, szervezd különleges helyre. Ettől válhatsz Te is azzá a másik szemében.
  • A nő behajlított gerinccel nem kapja meg azt a figyelmet, amire vágyik. Egy hölgynek tehát legyen véleménye. Ha a férfi ezt nem tiszteli, a nőt sem fogja.
  • A komfortzóna elhagyása nélkül nehéz a vágyott állapotodat elérned.
  • Amíg az exet lelkileg nem engedted el, illetve nem fogadtad el, addig csak "homokra" tudod az új váradat építeni.
  • Aki elérhetetlent választ, maga is elérhetetlen.

Mindezek mellett arra szintén tanulságos lehet ránézni, hogy aki nem tud egyedül jól lenni, párkapcsolatban sem képes. Sőt, elváltan sem...

Aki mer, az nyer! Bátorság, kíváncsiság és önismeret nélkül nincs fejlődés!

in-love-2503412_1920.jpgVágj bele!

 

Dr. Domján Mihály

misi4.jpghttps://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

www.drdomjan.hu 

 

Az új pszichológusi podcast-ek meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is. 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

(Képek forrása: pixabay.com és saját)

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcast-ek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

Lebilincselő és motiváló dokumentumfilmek a mindennapokhoz

m_o.jpgA Netflixen most jött ki az 'Így lettem' című dokumentumfilm Michelle Obama életéről, amelyet sokan vártak, köztük én is. Arra gondoltam, hogy egy csapással - kihasználva a helyzetet -, másik négy alkotást ugyancsak ajánlanék ebben a blogbejegyzésben. 

Bár tudom, hogy sokan besokalltak már a képernyő nézésétől, de ha majd egy jó könyv, séta, új recept vagy társasjáték kipróbálása után vissza akarnak a tévé elé ülni, lehet, hogy ezután egy motiváló dokumentumfilmet fognak választani. 

Bennem sokáig volt olyan kép, hogy műfajilag unalmasak és kevesebbet érnek, mint a kasszasikereket mutató alkotások. Először akkor változott meg a véleményem, amikor itthon és külföldön volt szerencsém IMAX mozit felkeresni. Szenzációs élményeket adott, sőt ezek még mindig elevenen élnek bennem. Érdekes, hogy sokkal pontosabban emlékszem pl. a Galápagos élővilágára vagy a nemzetközi űrállomás építésére, mint bármelyik híres akciófilm 101. részére.

Ebben a bejegyzésben olyan dokumentumfilmeket ajánlok, amelyek jelenleg elérhetőek a NETFLIX és az HBO GO kínálatában. A tavalyi év során egyről már írtam, amely nagy port kavart fel. Írásom címe: Pornó és Chips - Jacko másik arca. Ajánlom ezt is a figyelmedbe - azzal együtt, hogy a megnézése rendkívül megerőltető és fájdalmas.   

Lássuk akkor a mostani kínálót!

1. Így lettem - magyar felirattal, 89 perc, NETFLIX

Az volt az alaphipotézisem, hogy a dokumentumfilmet profi módon állítják össze - lépésenként közelítve a kerek egészhez. Szépen lesz fényképezve és emberközeli beállításra fognak törekedni. Ennél azonban sokkal többet adott. A legeleje egy dicsőítő zenével indul, majd egy közös imádkozással. Lehet, hogy ez másnak nem fontos, de én így pár perc alatt "megérkeztem" a filmbe.

Műfajilag motivációs videónak tartom, amely nemcsak inspirálni akar, hanem tanít önmagunkká, "láthatóvá" válni. A dokumentumfilm megerősített abban, hogy minden helyzetben meg lehet maradni érző embernek. Fő üzenete számomra a felelősségvállalás és a tudatos szolgálat. Külön tetszettek a divatos ruhák. A hangsúly azonban a felvállalt példamutatáson volt: "Szeretném, ha az én történetem által meglátnátok a saját történeteitek erejét, és kihasználnátok."

 

2. Brené Brown: Merj bátor lenni - magyar felirattal. 76 perc, NETFLIX (Az alábbi előzetes angol feliratának lefordítása a beállításokon keresztül érhető el.)

Tehetséges, okos és végtelenül humoros. Brené Brown a sebezhetőség, a bátorság és a szégyen kutatásában úttörő szerepet játszik a világban. Az előadása, mint ahogyan a személyisége: magával ragadó. A saját életéből nemcsak példákat hoz, hanem a tudomány eredményeit szintén beleszövi a mondanivalójába. 

A következő gondolatait emelném ki:

  • "Ma a bátorságot választom a komfort helyett."
  • Az örömöt azok tudják el-, és befogadni, akik a hálát gyakorolják. (Lásd erről a blogbejegyzésemet itt.)
  • "Ha hálás vagy azért, amid van, világos nekem, hogy érted a súlyát annak, amit elveszítettem." 
  • "Ha nincs sebezhetőség, nincs kreativitás. Ha nem tűrünk kudarcot, nincs innováció."
  • "Ha nem vagy hajlandó a kudarcra, nem újíthatsz. Ha nem vagy hajlandó sebezhető kultúrát kiépíteni, nem alkothatsz."
  • "Inkább beszélünk valakiről, mint valakivel."
  • Könnyebb fájdalmat okozni, mint elszenvedni... 

Ha az ötből csak egy dokumentumfilmet néznél meg, akkor ezt ajánlom.

 

3. Nagyon Ralph, 110 perc, HBO GO

Ralph Lauren, amerikai divattervező életről és ötven évet átívelő karrierjéről szól ez a dokumentumfilm. Bár ellentmondásos, amit írni fogok, de nekem a 110 perc alapvetően csöpögős és túlságosan "varázslatos". Ez azonban nem tántorít el attól, hogy a pozitív benyomásaimat megosszam. Az fogott meg, hogy volt víziója és követte azokat, ugyanakkor a családja fontosabb volt számára, mint a munkája. Ezekért csodálom.

Ralph Lauren az amerikai álom megtestesítője. Inspiráló, ahogyan hisz abban: ami jó neki, ami számára pozitív érzést ad, az másnak is fog. Miközben ezt teszi, a Hollywoodi luxus vízióját próbálja a nagyközönség számára fogyasztható formában odaadni. A dokumentumfilm végére átjön a divattervező pozitív életérzése, sőt elkezd az ember vágyakozni utána. 

 

4. Isten a nagyobb Elvis37 perc, HBO GO 

Dolores Hart az ötvenes évek második felében filmezni kezdett és csodálatos sikereket ért el. Forgatott Elvis Presleyvel, Montgomery Clifttel és Anthony Quinnel. 1963-ban azonban elhagyta Hollywoodot, felbontotta a jegyességét és bencés apácának állt.

Dolores most perjelnő a connecticuti Bethlehemben, a Regina Laudis apátságban. Miközben feltárul a nővér régi és új élete, a nézők bepillanthatnak a bencés apátság működésébe is.

Pár mondatot kiírtam a dokumentumfilmből, amelyek megfogtak:

  • "Az a feladatom, segítsem felismerni az embereknek, hogy mindig van remény és ha rálelnek a reményre, talán a hitet is megtalálják."
  • "... a stabilitást és az állandóságot önmagamban kellett megtalálnom."
  • "Az ima számomra azt jelenti, hogy folyamatosan nyitva tartom a szívem arra, hogy Isten létezik."

 

5. 50 gyerek: Mr. és Mrs. Kraus mentőakciója, 62 perc, HBO GO

1939 tavaszán Gilbert and Eleanor Kraus útnak indult a békés Amerikából a náci Németországba, majd Bécsbe. A zsidó ügyvéd és felesége elhagyták a biztonságos philadelphiai életüket, ahogyan a két gyermeküket, és különös "vállalkozásba" kezdtek. Rengeteg nehézségen mentek keresztül, de a makacsságuk meghozta a gyümölcsét. Végül ugyanis a tervük sikerrel járt és ötven zsidó gyermeket mentettek ki a nácik kezei közül. A túlélők megszólalnak a filmben, így különösen megható élményben lehet a nézőnek része. Az izgalmas alkotás nemcsak időutazás, hanem tisztelgés egy nemes tett előtt.

Lehet így is reagálni a gyűlöletre!

 

Jó feltöltődést!

 

Dr. Domján Mihály

misi4.jpghttps://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

www.drdomjan.hu 

Az új pszichológusi podcast-ek meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is. 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

 

Az összes többi ajánlót - film, könyv, programok - itt találhatja meg, illetve tematizálva az alábbiakra kattintva: HBO GO, NETFLIX.

 

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcast-ek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

(képek forrása: saját és pixabay.com)