Középiskolás koromban sokat jártunk moziba. Menő dolog volt. Egyik osztálytársam, akitől távol álltak a romantikus filmek, a következőt mondta az egyik alkotás után: "Máskor lavórt tegyünk a vászon alá, hogy oda csöpögjön!" Még most is mosolygok, annyira spontán és humorosan összegezte nemcsak a filmet, hanem önmagát szintén. 

Nos, a Színes fátyol egy ilyen "lavóros" film. Azért annyit mindenképpen a védelmében szólok, hogy bőven van benne katarzis és üzenet!

Filmajánlóként a sztoriról egy mondatban csupán annyit, hogy a rendező egy házasság alakulását és ezzel párhuzamosan a lelki felnövekedés folyamatát állítja a középpontba. Töréspontok mentén a fájdalom, a naivság, a megfelelés, a büntetés, a felelősségvállalás, valamint a feloldozás ereje oszcillál a két szál és egyben a két főszereplő között. A történet az 1920-as években játszódik Londonban, majd folytatódik Sanghajban, később pedig egy kolera sújtotta kínai területen...

Mit adott számomra a film?

Reményt és megerősítést! Sokszor elveszítem ugyanis a fonalat, hogy van-e a saját gödreimből kiút.

Minap láttam az Instagramon egy fotót. Egy pár akkor ünnepelte a megismerkedésük évfordulóját. A kép alá az volt írva, hogy "együtt sok felemelő és nehéz dolgon menetünk át, amelyek erősebbé és elkötelezettebbé tettek bennünket". Pontosan ebben hiszek, amit néha azért elfelejtek. 

A munkámban, a párterápiák során többször kilyukadunk oda, hogy a régi házasságot már nem lehet megmenteni, de ők ketten, előttem, még egy újat meg tudnának kötni. Néha ugyanis pont a csalódások kellenek ahhoz, hogy a pár a változást és az őszinteséget válassza - ha maradt még parázs a szívekben.

A filmhez visszatéve, pontosan ez történik meg itt is. A kolera fenyegető közelségében az elesettek iránt érzett szeretet, a humor, a bátorság, az őszinteség kölcsönös választása és a megbocsátás döntése elegendő indokká válik a "valódi házasság" megkötésére. 

"Butaság volt olyasmit keresnünk a másikban, ami sosem volt meg!"

Még két üzenetet emelnék ki a filmből, amelyek újabb megerősítést nyertek bennem: ha "sáros" vagyok, akkor egyben manipulálható is. Az utolsó pedig, hogy néha a fájdalom segít ahhoz hozzá, hogy a dolgaimban határozottá váljak. 

Végezetül az abszolút kedvenc jelentemet "muszáj" még megosztanom!

Egy idős apáca pár mondatban összesűríti élettapasztalatait és bátorítja ezzel Kittyt, hogy fogadja el azt a mély szeretet, amit ebben a lehetetlen helyzetben a férje iránt elkezdett önmagában felfedezni. "Tizenhét évesen szerelmes lettem Istenbe... Ostoba lány... Romantikus érzelmekkel a vallásos életről. Szenvedélyes szerelem volt! Az érzéseim mára megváltoztak. Isten csalódást okozott, elhanyagolt. Kapcsolatunk mára békés egymás mellett élessé szelídült. Mint egy öreg házaspár, akik ülnek a kanapén és sosem szólnak. (Isten) tudja, hogy sosem hagyom el, ez a kötelességem. De ha ez (az elköteleződés) egyben szerelem is, az a teljes kegyelem!"

Befejezésül annyit, hogy szerencsés az a házaspár, akik keresnek és találnak közös örömteli metszéspontokat az életükben!

Minden döntés kérdése....

Dr. Domján Mihály

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.drdomjan.hu 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom:

• Cirkusz és méltóság- A legnagyobb showman, filmajánló
• Hétköznapi mennyország - filmajánló
• Szeretnél szerelmes lenni? - Csillag születik, filmajánló
• Dagasztottál már tésztát Istennel? - A Viskó, könyv-, és filmajánló
• Együtt álmodni - Testről és Lélekről, filmajánló

(Képek forrás: pixabay.com és port.hu)

Gondoltál már arra, hogy augusztus 20-án valakinek örömet és meglepetést okozz? Válhatna valahogyan ez a nap számotokra emlékezetessé? Tudnál időt teremteni a családodra? És még egy ölelés is beleférne?

Ha igen, akkor itt a lehetőség, hogy ezt bátran megtervezed és kivitelezd! Légy kezdeményező és tégy valaki felé egy kedves gesztust! Ha lehet, örökítsd is meg!

Ha boldog akarsz lenni, legyél! - szól a frázis. De hogyan lehetne ide eljutnom? Vonatkozhatna ez rám is? Hát, ha időt és energiát szánsz önmagadra, bátor döntéseket hozol és ápolod a kapcsolataidat, akkor egyre több örömöd lesz.

Őszintén le kell, hogy írjam, roppant munkás dolog a negatív gondolatok átdolgozása. Már csak azért is, mert sokáig részben rejtetten és automatikusan működnek. Természetesen a gyakorláson keresztül az átdolgozás elsajátítható. Ebben szeretnék most Neked segíteni!

Saját életemben fordulópontot jelentett, amikor az első Erőszakmentes Kommunikációs tréningemről hazajövet végiggondoltam a hallottakat.

A kritikusság mögött önkritikusság - önmagam el nem fogadása - áll.

A szívemben annyira igaznak éreztem ezt a kijelentés, hogy eldöntöttem: tudatosan figyelni akarok erre. Azóta igyekszem így élni.  

A mostani blogbejegyzés témája a negatív gondolatok felismerése és azok átdolgozása. Az érintettek népes tábora közöl sokan csak enyhe fokban hordozzák ezt a beállítódást, a depressziós személyek pedig mélyebb szinteken.

Mi a gond a negatív gondolatokkal? Önmagában semmi. A képzetek jönnek, s mennek. A probléma ott kezdődik, amikor valaki igaznak véli a gondolatát annak igazságtalan és irreális tartalma ellenére. Az ilyen negatív gondolatokból következnek a negatív "nehéz" érzések. Ez a fajta „születés” tehát akkor történik meg, amikor az illető elhiszi (igaznak véli) az automatikus negatív gondolatát.

Szerencsénkre mindezek fordítottja szintén igaz:

A pozitív gondolatok, ha azokban tudunk hinni, pozitív érzéseket hoznak magukkal!

Lássunk pár példát a negatív gondokozásra és az abból való szabadulás lehetőségére!  

• Minden vagy semmi elve. Gyakori negatív gondolat, hogy valami vagy jó, vagy rossz. Vagy szép, vagy csúnya. Nincs köztes, nincs átmeneti. Kérdőjelezzük meg ezt a gondolkodást! Példa: „Most látom, hogy Pannit nem hívtuk meg az ebédre. Akkor ez már jól nem is sikerülhet!” Első kérdés: „Honnan veszed azt, hogy az ebéd Panni jelenléte nélkül nem sikerülhet jól?” Következő: „Láthatnád-e ezt a szituációt másként?”

• Jövendőmondás. Egyesek eleve „elrendelik” a kudarcot. Megkérdőjelezve ezt a fajta szemléletet elgondolkozhatunk az automatizáltságunkon. Példa: „Az utazásunk borzasztó lesz.” Ennek megkérdőjelezése: „Biztos lehetsz abban, hogy a nyári utazásotok csak negatívumot hozhat számodra?” Válasz erre: „Nem!” Másfajta megközelítés: „Nem lehet-e, hogy túlbecsülöd a nehézségek valószínűségét?”

• Katasztrofizálás. Felnőttként, és persze gyermekként is kell, hogy rendelkezzünk bizonyos mértékű frusztrációtűréssel. Csalódni senki sem szeret, de a legtöbb nehézség nem katasztrófa. Példa: „A pasim elhagyott, én egy nulla vagyok.” Az automatikus negatív gondolat megkérdőjelezése: „Valóban egy senki vagy, hogy elhagytak?” Válasz erre: „Nem!” Következő lehetőség a nézőpontváltásra: „Ha más is egyedül maradna, mit mondanál neki, hogy kevésbé vádolja magát?” 

• Túláltalánosítás. Egy negatív rész miatt az egész rossz. Példával illusztrálva: „Az első jegyem angolból egyes lett. Nekem ez a suli nem fog menni.” Kérdőjelezzük meg a hiedelmet! „Mi a bizonyítékod a gondolat helyessége mellett?” (Általában ilyet egy jegy után nem lehet találni.) Másik kérdés: „Mi lenne a kevésbé szélsőséges álláspont ezzel kapcsolatosan?”

• Pozitívumok lesöprése. Csak a rosszat látjuk, a jót nem. A negatív szűrőre való példa: „Kettes lett az államvizsgám. Nekem ez sem jött össze!” A negatív gondolat megkérdőjelezése: „Mi történt? Mi a rossz ebben? Mesélj róla!” Másik megközelítés: „Szerinted öt év múlva hogyan fogsz erről gondolkodni?”
• Címkézés. Becsmérlően és ítélkezően vélekedünk magunkról vagy másról. „Én egy lúzer vagyok!” A szélsőséges gondokozás megkérdőjelezésére egy példa: „Nem lehet, hogy irreális mércével méred magad? Mi lenne az ésszerűbb jelző?” Újabb kérdés: „Láthatnád-e magad másként?” Harmadik – a kedvencem –: „És akkor mi van, ha lúzer vagy? Számít ez?” (Aki szeret bennünket, úgyis mindennel együtt teszi azt!)

Az előzőeket visszaolvasva belátom, hogy most egy nehéz témáról írok és első blikkre a feladat sem könnyű. Ennek ellenére hatékonyan működik! Tapasztalom, hogy a változásra mindig van lehetőség! Jöhet azonban a kérdés, hogy mikortól. Azt gondolom, sőt inkább hiszek abban, hogy a megtartó emberi kapcsolatok a legfontosabbak az ember életében. Ez az elsődleges fókusz. Szeretet és biztonság nélkül ugyanis semmire sincs energiánk, így a negatív gondolatink feltérképezésre és átdolgozására sem! Mindezek mellett azt szintén "bőven" tapasztalom, hogy ezzel visszaélni sem szabad... 

Vizsgáljuk tovább a negatív gondolatokat!

Az előző felsorolásból direkt kihagytam egyet, hogy azt most részletesebben körbe tudjam járni. Talán ismerősek lehetnek a következő mondatok:

• Ha hétvége, akkor takarítanom kell.
• Nekem mindenkit szeretnem kell.
• A munkámban mindennek sikerülnie kell.
• Nyaranta vízpartra kell mennünk.
• Ennyi évesen kell, hogy már legyen kapcsolatom.
• Ahhoz, hogy jól működjek, mindenkinek szeretnie kell engem.
• Nekem mindent tudnom kell.

Az előző mondatok megölik az ember lelkét. Családterápiás képzésen tanultam, hogy térképezzem fel a „kell”-eket, és írjuk át közösen a listát „lehet”-re. Így már a választás lehetősége sejlik fel! A korábbi példák - a "műtét" után - a következőképpen néznének ki:

• Ha hétvége, akkor takaríthatok (vagy nem).
• Szerethetem az embereket.
• A munkámban valami sikerül, valami nem.
• Nyaranta vízpartra mehetünk vagy éppen máshová.
• Akárhány éves vagyok, lehet kapcsolatom.
• Valaki szeret engem, a másik pedig nem. Attól én még jól működhetek!
• Tudhatok dolgokat, valamit meg nem.

Az előzőekkel nem szerettem volna a „kell”, mint kifejezést kidobni. Természetesen egy gyermeknek időben kell lefeküdni, mindannyiunknak fogat kell mosnunk, mindennap elegendő folyadékot kell pótolnunk, stb. Vannak tehát meg nem kérdőjelezhető szituációk, de tény: a megkövült hiedelmeink veszik el tőlünk a legtöbb energiát! Mindannyiunknak - főként a testi/lelki betegségben szenvedőknek - viszont erre lenne a legnagyobb szüksége!

A gondolkozás megváltoztatásának hatékony eszköze az is, ha tudatosan odafigyelsz a szavaidra! Első körben hagyd abba a panaszkodást és az oktalan  védekezést! Ennek kifejtése persze már egy másik bejegyzés lesz...

Addig is, higgy magadban! 

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

https://drdomjan.hu

 

Az új pszichológusi podcastek (rádióadások) meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is, sőt érheted el a kapcsolódó blogbejegyzéseket.  

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom:

• Önzetlenségből jeles
• Hogyan erősítheted az önbizalmadat?
• A kötetlen baráti beszélgetések jótékony hatásai
• Lebilincselő és motiváló dokumentumfilmek a mindennapokhoz
• A cégen belüli kulcsemberek megtartása
• Partra vetett pasik

Amennyiben a blogbejegyzések és a podcastek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.

Hálásan köszönöm!

 

(Képek forrása: https://pixabay.com)

Az egy mondatos "blogbejegyzéseimet" az Instagramon tudod követni:

www.instagram.com/dr.domjan

A kanadai William Paul Young eredetileg a hat gyermeke karácsonyi ajándékának írta meg A Viskó című könyvet - mindenfajta publikációs szándék nélkül. Később, 2007-ben, a barátai unszolására és támogatása mellett jelentette meg az írását. Bestseller lett szerte a világon. A filmes adaptációjára 2017-ben került sor.

A mű címe lényegében egy metafora.

Arról a helyről szól, amelyet a saját fájdalmainkból, az el nem gyászolt veszteségeinkből, a szégyeneinkből és a sérüléseinkből építünk fel.

Amikor először olvastam el a könyvet, akkor az utolsó lapoknál éreztem, hogy kezdjem el elölről. Így másodjára már a saját viskómmal találkozhattam! Megérintő volt! A filmmel hasonlóan jártam... 

A mű különlegessége, hogy a főhős egy három gyermekes apuka, aki egy "rendkívüli" Istennel találkozik - lelkének a "viskójában". Több regény szövi bele a cselekményébe az istenkapcsolatot, de itt jön elő az író zsenialitása, aminek a megismeréséhez kézbe kell venned a könyvet, sőt ki kell bírnod az első 100 oldal rendkívül fájdalmas epizódjait... A könnyek után viszont a télből a tavaszba fogsz kerülni! A papír zsebkendők nemcsak a történet elején, hanem a gyászfeldolgozás későbbi szakaszainál is elő fognak kerülni. Nálam a barlangos jelenetnél, a vízeséses rész volt az érzelmileg legmeghatóbb pillanat.      

A könyv után röviden a filmről. Ha szabad azt írnom, tudott az íráshoz hozzátenni. Bár időben mindig behatárolt a mozi hossza, így itt is, de az üzenet átjön:

Az élet a kapcsolatokon keresztül áramlik.

Számos kritika giccsesként, botrányosként és eretnekként értékeli mind a könyvet, mind a filmet. Minden nézőpont kérdése. Nekem a veszteségek feldolgozásáról szól egy olyan kreatív formában, amelyhez nyitottság és hit kell. Nem feltétlenül istenhit, hanem egyfajta bizonyosság, hogy a dolgaink jó irányba haladnak. 

A másik tanulsága pedig számomra az volt, hogy itt az ideje az ítélkezés feladásának!

A dolgok nem jók vagy rosszak, hanem megtörténnek.

A film gondolkoztatott el igazán azon, hogy mennyire életem része az ítélkezés - a jó és a rossz fogalmának a tekintetében. Sokszor észre sem veszem, és máris bíráskodom: legtöbbször önmagam felett. A mozi sokat segített abban, hogy rálássak az önvádlásaimra, és hogy még inkább az elfogadást válasszam.

(Az előzetes itt tekinthető meg.)

A történetet el nem mesélve, pár pillanatot és idézetet ragadnék ki filmből, illetve a könyvből:

• Jó érzés abba belegondolnom, hogy a könnyeimmel teremteni tudok. Ennek értelmezéséhez - valamilyen formában - tényleg találkoznom kell a saját viskómmal.
• Istent lehet Papának is szólítani!
• "Az élethez idő kell és sok-sok kapcsolat." (96.o.)
• "Az ítélkezés elengedhetetlen feltétele, hogy különbnek tartod magad annál, aki fölött ítélkezel." (163.o.)
• "A kötelességek és az elvárások alkotják a bűntudat, a szégyen és az ítélet alapját..." (212.o)
• "A szeretet mindig nyomot hagy!" (részlet a filmből)
• "Téged azért alkottalak, hogy szeress másokat." (részlet a filmből)
• "Fájdalommentes életet akarsz, de olyan nincs." (részlet a filmből)

Ez a könyv és film számomra nemcsak a gyászfeldolgozásról szól, hanem arról az önismereti útról, hogy bátran válasszam az életet és a megbocsátást! Csodák pedig vannak!

A szíveddel nézd és olvasd! Az üzenetét pedig ne feledd:

A szeretet mindig nyomot hagy!

Dr. Domján Mihály

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.drdomjan.hu 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom:

• A zarándoklás pszichológiája
• Szemlélődő ima a mindennapokban
• Međugorje - a működő isteni valóság
• Hétköznapi mennyország- filmajánló
• Együtt álmodni - Testről és Lélekről, filmajánló

 (A képek forrása: itt és a pixabay.com)

Ha már szálltál fel olyan "szekérre", amely elméletileg egy csodálatos nyaralásra indult volna, de neked mély levegővételek kellettek a "rajthoz", akkor pontosan tudod, hogy miről szeretnék írni. Nem minden helyzetben képes ugyanis az ember egy közös nyaralásból kifarolni, hanem van, amikor csupán sodródni bír. Ennek számos oka lehet, de most nem erről szeretnék írni. A célom az, hogy a nehézségek ellenére pár támpontot adjak a "veszteségeid" csökkentéséhez!

Lássuk, milyen túlélő-szett segíthet egy kényszeredett nyaralásnál!

1. Döntsd el, hogy mindennap fogsz magadnak énidőt engedélyezni! Ha tetszik a környezetednek, ha nem, menj el naponta egy órára sétálni vagy éppen önállóan kávézni. És hogy mi fog ekkor bekövetkezni? A többiek vagy megoldják helyetted a felmerülő feladatokat, vagy megvár a "kihívás".

2. Találj olyan programot vagy körülményt, amelyet tudnál kedvelni, majd egyezkedj értre. Ha például sátorozni mennétek, de azt utálnád, akkor legalább egy általad választott hegyvidék mellett kardoskodj, ne pedig a másik által erőltetett folyópartra hagyd magad rászedni. Jobban fogod magad a magaslati levegőn érezni, mintha teljesen lemondtál volna a felnőttségedről. Mindez persze visszafelé is igaz, azaz ha van rá mód, akkor kölcsönösen "alkudjatok" a részletekről.

3. Pakolj be társasjátékokat a bőröndödbe. A fagyos légkört a legegyszerűbben a játék és a nevetés tudja oldani.  

4. Döntsd el, hogy valami jót fogsz a nyaralástokban találni. A dolgokhoz való hozzáállásod a tied!. Ha ugyanis hiszed, hogy lesz benne érték, akkor rá fogsz lelni. Merj megajándékozhatóvá válni!

A kíváncsiság  a legmagasabb szintű érzelem! 

5. Ha a társaságból csak egy személlyel van jó kapcsolatod, akkor tudatosan keresd a társaságát.

6. Az út előtt vegyél magadnak valamilyen szép nyaralós cuccot. Ha más nem is tenné, de te emlékeztesd magad, hogy pazar dolgokat érdemelsz! 

7. Tedd fel magadnak a kérdést a Benned levő ellenállással kapcsolatosan: mit veszítenél, ha itthon maradnál? Ki vagy mi hiányozna?  Miről kellene lemondanod? 

8. Adj hálát azért, hogy nyaralhatsz. A hálaadás a legerősebb "méregtelenítő-szervünk"!

9. Mérlegelj és vonatkoztass el önmagadtól. Egy utazásra nemcsak önmagadért mondhatsz igent! Ha csak egy olyan személy is van, aki számára ajándékká válhat a szerető jelenléted, már megéri!

10. Fújd ki a fáradt gőzt... Először lassulj le, pihend ki magad, azután máris jobb színben fogod látni a világot! 

Végezetül pedig merj szembesülni azzal, hogy a Te döntésed abba a bizonyos autóba/buszba/repülőbe való beszállás.

Most itt tartasz, ez van érted.

Szállj be hát kíváncsian, és nézd meg, hova vezet ez az "önismereti tréning"! A mártírságoddal pedig ne rontsd el mások jókedvét sem. Nem érdemlik meg.

Képes vagy nemcsak a "levél" színére, hanem a fonákjára is fókuszálni! 

Szép élményeket!

Dr. Domján Mihály

https://drdomjan.hu 

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseimet ajánlom:

• A közös főzés falakat bont le
• Sorozatajánló #chilltime idejére
• Bárhová mész, ott vagy - könyvajánló (mindfulness)
• Lebilincselő és motiváló dokumentumfilmek a mindennapokhoz
• Motiváció és önbizalom

(Képek forrása: https://pixabay.com)