Ha boldog akarsz lenni, legyél! - szól a frázis. De hogyan lehetne ide eljutnom? Vonatkozhatna ez rám is? Hát, ha időt és energiát szánsz önmagadra, bátor döntéseket hozol és ápolod a kapcsolataidat, akkor egyre több örömöd lesz.
Őszintén le kell, hogy írjam, roppant munkás dolog a negatív gondolatok átdolgozása. Már csak azért is, mert sokáig részben rejtetten és automatikusan működnek. Természetesen a gyakorláson keresztül az átdolgozás elsajátítható. Ebben szeretnék most Neked segíteni!
Saját életemben fordulópontot jelentett, amikor az első Erőszakmentes Kommunikációs tréningemről hazajövet végiggondoltam a hallottakat.
A kritikusság mögött önkritikusság - önmagam el nem fogadása - áll.
A szívemben annyira igaznak éreztem ezt a kijelentés, hogy eldöntöttem: tudatosan figyelni akarok erre. Azóta igyekszem így élni.
A mostani blogbejegyzés témája a negatív gondolatok felismerése és azok átdolgozása. Az érintettek népes tábora közöl sokan csak enyhe fokban hordozzák ezt a beállítódást, a depressziós személyek pedig mélyebb szinteken.
Mi a gond a negatív gondolatokkal? Önmagában semmi. A képzetek jönnek, s mennek. A probléma ott kezdődik, amikor valaki igaznak véli a gondolatát annak igazságtalan és irreális tartalma ellenére. Az ilyen negatív gondolatokból következnek a negatív "nehéz" érzések. Ez a fajta „születés” tehát akkor történik meg, amikor az illető elhiszi (igaznak véli) az automatikus negatív gondolatát.
Szerencsénkre mindezek fordítottja szintén igaz:
A pozitív gondolatok, ha azokban tudunk hinni, pozitív érzéseket hoznak magukkal!
Lássunk pár példát a negatív gondokozásra és az abból való szabadulás lehetőségére!
- Minden vagy semmi elve. Gyakori negatív gondolat, hogy valami vagy jó, vagy rossz. Vagy szép, vagy csúnya. Nincs köztes, nincs átmeneti. Kérdőjelezzük meg ezt a gondolkodást! Példa: „Most látom, hogy Pannit nem hívtuk meg az ebédre. Akkor ez már jól nem is sikerülhet!” Első kérdés: „Honnan veszed azt, hogy az ebéd Panni jelenléte nélkül nem sikerülhet jól?” Következő: „Láthatnád-e ezt a szituációt másként?”
- Jövendőmondás. Egyesek eleve „elrendelik” a kudarcot. Megkérdőjelezve ezt a fajta szemléletet elgondolkozhatunk az automatizáltságunkon. Példa: „Az utazásunk borzasztó lesz.” Ennek megkérdőjelezése: „Biztos lehetsz abban, hogy a nyári utazásotok csak negatívumot hozhat számodra?” Válasz erre: „Nem!” Másfajta megközelítés: „Nem lehet-e, hogy túlbecsülöd a nehézségek valószínűségét?”
- Katasztrofizálás. Felnőttként, és persze gyermekként is kell, hogy rendelkezzünk bizonyos mértékű frusztrációtűréssel. Csalódni senki sem szeret, de a legtöbb nehézség nem katasztrófa. Példa: „A pasim elhagyott, én egy nulla vagyok.” Az automatikus negatív gondolat megkérdőjelezése: „Valóban egy senki vagy, hogy elhagytak?” Válasz erre: „Nem!” Következő lehetőség a nézőpontváltásra: „Ha más is egyedül maradna, mit mondanál neki, hogy kevésbé vádolja magát?”
- Túláltalánosítás. Egy negatív rész miatt az egész rossz. Példával illusztrálva: „Az első jegyem angolból egyes lett. Nekem ez a suli nem fog menni.” Kérdőjelezzük meg a hiedelmet! „Mi a bizonyítékod a gondolat helyessége mellett?” (Általában ilyet egy jegy után nem lehet találni.) Másik kérdés: „Mi lenne a kevésbé szélsőséges álláspont ezzel kapcsolatosan?”
- Pozitívumok lesöprése. Csak a rosszat látjuk, a jót nem. A negatív szűrőre való példa: „Kettes lett az államvizsgám. Nekem ez sem jött össze!” A negatív gondolat megkérdőjelezése: „Mi történt? Mi a rossz ebben? Mesélj róla!” Másik megközelítés: „Szerinted öt év múlva hogyan fogsz erről gondolkodni?”
- Címkézés. Becsmérlően és ítélkezően vélekedünk magunkról vagy másról. „Én egy lúzer vagyok!” A szélsőséges gondokozás megkérdőjelezésére egy példa: „Nem lehet, hogy irreális mércével méred magad? Mi lenne az ésszerűbb jelző?” Újabb kérdés: „Láthatnád-e magad másként?” Harmadik – a kedvencem –: „És akkor mi van, ha lúzer vagy? Számít ez?” (Aki szeret bennünket, úgyis mindennel együtt teszi azt!)
Az előzőeket visszaolvasva belátom, hogy most egy nehéz témáról írok és első blikkre a feladat sem könnyű. Ennek ellenére hatékonyan működik! Tapasztalom, hogy a változásra mindig van lehetőség! Jöhet azonban a kérdés, hogy mikortól. Azt gondolom, sőt inkább hiszek abban, hogy a megtartó emberi kapcsolatok a legfontosabbak az ember életében. Ez az elsődleges fókusz. Szeretet és biztonság nélkül ugyanis semmire sincs energiánk, így a negatív gondolatink feltérképezésre és átdolgozására sem! Mindezek mellett azt szintén "bőven" tapasztalom, hogy ezzel visszaélni sem szabad...
Vizsgáljuk tovább a negatív gondolatokat!
Az előző felsorolásból direkt kihagytam egyet, hogy azt most részletesebben körbe tudjam járni. Talán ismerősek lehetnek a következő mondatok:
- Ha hétvége, akkor takarítanom kell.
- Nekem mindenkit szeretnem kell.
- A munkámban mindennek sikerülnie kell.
- Nyaranta vízpartra kell mennünk.
- Ennyi évesen kell, hogy már legyen kapcsolatom.
- Ahhoz, hogy jól működjek, mindenkinek szeretnie kell engem.
- Nekem mindent tudnom kell.
Az előző mondatok megölik az ember lelkét. Családterápiás képzésen tanultam, hogy térképezzem fel a „kell”-eket, és írjuk át közösen a listát „lehet”-re. Így már a választás lehetősége sejlik fel! A korábbi példák - a "műtét" után - a következőképpen néznének ki:
- Ha hétvége, akkor takaríthatok (vagy nem).
- Szerethetem az embereket.
- A munkámban valami sikerül, valami nem.
- Nyaranta vízpartra mehetünk vagy éppen máshová.
- Akárhány éves vagyok, lehet kapcsolatom.
- Valaki szeret engem, a másik pedig nem. Attól én még jól működhetek!
- Tudhatok dolgokat, valamit meg nem.
Az előzőekkel nem szerettem volna a „kell”, mint kifejezést kidobni. Természetesen egy gyermeknek időben kell lefeküdni, mindannyiunknak fogat kell mosnunk, mindennap elegendő folyadékot kell pótolnunk, stb. Vannak tehát meg nem kérdőjelezhető szituációk, de tény: a megkövült hiedelmeink veszik el tőlünk a legtöbb energiát! Mindannyiunknak - főként a testi/lelki betegségben szenvedőknek - viszont erre lenne a legnagyobb szüksége!
A gondolkozás megváltoztatásának hatékony eszköze az is, ha tudatosan odafigyelsz a szavaidra! Első körben hagyd abba a panaszkodást és az oktalan védekezést! Ennek kifejtése persze már egy másik bejegyzés lesz...
Addig is, higgy magadban!
https://www.instagram.com/dr.domjan
www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos
Az új pszichológusi podcastek (rádióadások) meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on, a Google Podcasts-en és az Apple Podcasts-en. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is, sőt érheted el a kapcsolódó blogbejegyzéseket.
Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom:
- Önzetlenségből jeles
- Hogyan erősítheted az önbizalmadat?
- A kötetlen baráti beszélgetések jótékony hatásai
- Lebilincselő és motiváló dokumentumfilmek a mindennapokhoz
- A cégen belüli kulcsemberek megtartása
- Partra vetett pasik
Amennyiben a blogbejegyzések és a podcastek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.
Hálásan köszönöm!
(Képek forrása: https://pixabay.com)
Az egy mondatos "blogbejegyzéseimet" az Instagramon tudod követni:
A kanadai
Számos kritika giccsesként, botrányosként és eretnekként értékeli mind a könyvet, mind a filmet. Minden nézőpont kérdése. Nekem a veszteségek feldolgozásáról szól egy olyan kreatív formában, amelyhez nyitottság és hit kell. Nem feltétlenül istenhit, hanem egyfajta bizonyosság, hogy a dolgaink jó irányba haladnak. 
Ha már szálltál fel olyan "szekérre", amely elméletileg egy csodálatos nyaralásra indult volna, de neked mély levegővételek kellettek a "rajthoz", akkor pontosan tudod, hogy miről szeretnék írni. Nem minden helyzetben képes ugyanis az ember egy közös nyaralásból kifarolni, hanem van, amikor csupán sodródni bír. Ennek számos oka lehet, de most nem erről szeretnék írni. A célom az, hogy a nehézségek ellenére pár támpontot adjak a "veszteségeid" csökkentéséhez!
2. Találj olyan programot vagy körülményt, amelyet tudnál kedvelni, majd egyezkedj értre. Ha például sátorozni mennétek, de azt utálnád, akkor legalább egy általad választott hegyvidék mellett kardoskodj, ne pedig a másik által erőltetett folyópartra hagyd magad rászedni. Jobban fogod magad a magaslati levegőn érezni, mintha teljesen lemondtál volna a felnőttségedről. Mindez persze visszafelé is igaz, azaz ha van rá mód, akkor kölcsönösen "alkudjatok" a részletekről.
8. Adj hálát azért, hogy nyaralhatsz. A hálaadás a legerősebb "méregtelenítő-szervünk"!
Nemrégen egy olyan ismerősöm hívott fel telefonon, akivel több, mint 20 éve vagyunk barátságban - annak ellenére, hogy csak ritkán tudunk találkozni. Azután érdeklődött, hogy lenne-e kedvem vele és a családjával találkozni, sőt később közösen Náray Tamás első önálló kiállításának a megnyitójára elmenni. Mivel kevés olyan inspiráló személy van az életemben, akivel a szeretet az évek "vasfoga" ellenére sem csorbult ki, így azonnal igent mondtam.
Szeretem a kortárs művészeteket, és mindazt a modern önkifejezést, amely a 21. századi képzőművészetét jellemzi. Az olasz élmények, amelyek egy-egy kiutazásomkor töményen hatnak rám, segítenek befogadóvá válni az újfajta képi megjelenés előtt. Nekem a mai világ megértését is adják azok az üzenetek, amely ezeken az alkotásokon keresztül átjönnek.
Nem lehet eleget írni arról, hogy semmi sem tudja két ember kapcsolatában a minőségi időt helyettesíteni! Kevés ugyanis a "vastag" bankkártya, a terülj-terülj asztalkám, esetleg a tökéletes rend vagy a sportos izomzat az együttlét örömének a pótlására. Hiába ülsz be tehát egy szép autóba - nőként Micheal Kors táskával a válladon, férfiként pedig egy Ralph Lauren ingben -, ha csak annyit tudsz a másikról, hogy reggelente megeszi a szendvicsét, van kedvenc sorozata, utálja a munkatársát és most akarja a növényeket átültetni...
A tartalmas együttlétet bárhogyan fel lehet építeni. Ennek legegyszerűbb módja, ha azokat a tevékenységeket, amelyeket a család úgyis megtesz, mint például a bevásárlást, a postára járást vagy az autó lemosását, ezentúl együtt végzi. A "metszetet" meg lehet természetesen találni a közös érdeklődési körök és vágyak segítségével is. Lássuk sorjában ennek a lehetőségeit! 
A témát boncolgatva egyéb szempontot is figyelembe érdemes venni. Mivel 8-10 évente életciklus-váltásokon megyünk keresztül, így nem várhatja azt el a társam tőlem, hogy ugyanazt "szeressem", mint amit 15 évvel ezelőtt. Magától értetődő, hogy minderre visszafelé, a másik irányába szintén figyelnem kell.
2. Minőségi idő a szülő-gyermek kapcsolatban
3. Minőségi idő a barátokkal
4. Minőségi idő a (nagy) szülőkkel
5. Minőségi idő önmagammal