Az elmúlt időszakban több olyan szituáció "sűrűsödött" össze, amikor azt éreztem, hogy örömet tudok másoknak okozni. Onnan jöttem rá erre, hogy a kapott köszönöm vagy mosoly mellett elkezdtem jól érezni magam. Általában az adás így hat rám, de most sokkal intenzívebb "hullámok" értek el. Át kellett ezért gondolnom, hogy mi változott.

Azt ismertem fel, hogy korábban inkább a biztonságra való "játszás" és a megfelelés vezérelt. Közben mindig hittem abban, hogy aki ad, az kap és próbáltam is így élni. Most viszont ráláttam arra, hogy szinte akaratomon kívül csak olyanoknak adtam, akik valóban nyitottak voltak rám. A "véletleneknek" köszönhetően az örömük visszahatott rám, én pedig be tudtam azt fogadni.

Felmerült bennem egy kérdés, hogy eddig miért nem az elfogadó emberek társaságát kerestem. Érdekesen hatott rám ez a tükör. Talán én is nyitottabbá váltam... 

Találtam mellette egy másik faktort is, ami az adásban örömöt szül. Elkezdtem egy ideje tudatosabban odafigyelni arra, hogy élvezzem azt, amit teszek. Ennyi.

Az előző, elengedéssel kapcsolatos felismerések nyomán eszembe jutott az "örök szerelmem", Laosz, és az ottani piac tanítása. 

Luang Prabang egy nyugis, lassú tempójú település a Mekong folyó partján, amely egyben az ország kulturális fővárosa, sőt a hagyományos laoszi kultúra és a buddhizmus központja. Körutazásunk állomásaként az ottani helyi piacra is elkerültünk. Ha visszagondolok, akkor azt tudom írni, hogy éppen hogy csak túl tudtam az ottani szagokat élni. Mindezeket félretéve azonban egy különös dologra lettem figyelmes. A piacon kisebb termetű madarakat árultak -  a talán bambuszból készült kalickákkal együtt. (Az alábbi fotósorozat második képén láthatóak.) 

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

A buddhista érdemszerzés egyik hagyományos módja az állatok szabadon engedése - az alamizsna adása és a templomi felajánlások mellett. Ez azt jelenti, hogy a tanításuk alapján mindennap kell egy jó dolgot cselekedni, amelyek között szerepelhet például egy madár elengedése. Akkor ott ezen igencsak elcsodálkoztam. Ítélkezés nélkül azonban parkolópályára tettem magamban az információt - főképp a napi egy jó cselekedet gondolatát. Gyermekkoromban, a karácsonyra készülve, a hittanon kérték azt tőlem utoljára, hogy gyűjtsek naponta "piros pontokat" és ezzel készüljek az ünnepre. Akkor ennek nem értettem a helyét, de mára "átjött" az üzenete. Segített ehhez a laoszi piacon tanultak is, amit most viszont a humor és az önirónia oldaláról közelítenék meg.

Az jutott az eszembe, hogy egyes emberek éveken át tartó viszonzatlan szeretgetése helyett érdemesebb lenne itthon is madarakat reptetni! Belegondoltam abba, hogy ez néha hasznosabb és kifejezetten egészségesebb lenne.

A mosolyon kívül azért írtam meg ezt a blogbejegyzést, hogy erősítsem Benned: jót tenni jó. Ha pedig olyan személy irányába adsz, aki ezt örömmel el is tudja fogadni, akkor igazán élvezni fogod az életet. Persze magadnak ugyancsak adhatnál minden egyes nap valami szépet, hogy az elégedettséged a "levél fonákján" szintén tudatosan erősödhessen. MIndezek mellett az esténként végzett rendszeres hálaadás rengeteget tudna még abban segíteni, hogy megláthasósd az értékeket és rendben levőnek érezd magad. 

Az a "tanács" sem elvetendő, hogy vegyél a hétvégére egy finom rosét - mivel még madarakat nem tudsz vásárolni -, és engedd el magad! 

Ha pedig olyan szekér után futkosnál, amely eddig sem vett fel, akkor változtass!

Kereshetnéd azok társaságát is, akik örülnek Neked!

Gondold újra a határaidat és "vess"!

 

Dr. Domján Mihály

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

www.drdomjan.hu 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom:

• Az elengedés aspektusai
• Női szerepek és elvárások
• Miért maradsz benne a rossz kapcsolatokban?
• Hogyan lehet a "mérgező" szülők után saját életed?
• Veled továbbléphetek - filmajánló

 

(fotók forrás: saját) 

 

 

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

Ferenc pápa a 8. században élt III. Gergely óta az első Európán kívül született Egyházi vezető. Markáns véleményével egy karizmatikus személy benyomását kelti bennem - a kezdetek óta. Nagyon tetszik a személyisége! Jó érzés számomra, hogy ki mer dolgokat mondani és azok megerősítő üzenetekkel bírnak! A megválasztása óta többször hangoztatta, hogy az egyik küldetése a legelesettebb emberek védelme. Ehhez talán hozzájárulhat a hite mellett a származása - olasz bevándorló család gyermeke - és az a kontinens, ahonnan érkezett.

2019. június elsején Róma püspöke Csíksomlyóra látogatott - buzdítva ezzel a hívőket az egységre és a reményre.

Mit adott nekem ez a zarándoklat?

Rengeteget! Magát a helyet ismertem, hiszen többször voltam már Erdélyben előadások végett, sőt a kegyhelyen is. Ha konkrétan erre a napra gondolok, akkor az a legelejétől a legvégéig felejthetetlen marad a számomra! Hargitafürdőről egy terepjáróval, az erdőn keresztül "ereszkedtünk alá" a célunk irányába - szakadó esőben. Életemben nem voltam még off-roadozni - eléggé izgalmasra sikerült! Nagyon élveztem a kora reggeli, hegyről való "leszáguldást"! Parkolás után hihetetlen esőben vettük az irányt a Csíksomlyói Nyereg felé. Ott jött fel bennem az a pont, hogy talán feladom. Ha nem lettünk volna együtt, akkor nem tudtam volna a kegyhelyet felkeresni. Megtorpantam, sőt az egyik evangélikus testvérnek írtam is haza üzenetet. A válasza részben megnyugtatott. Egyáltalán nem voltam ilyen "égszakadásra" felkészülve - a ruházat tekintetében sem.

Az autó elhagyása után elindultunk tehát a Nyereg felé. A körülbelüli 5 km-t észrevétlenül tettük meg. Az úton jókat beszélgettünk, sőt közben a csapadék is "megszelídült". 10 órára érkeztünk meg a helyszínre, ahol hatalmas tömeg látványa fogadott négyünket - az ötödik személy korábban "előrefutott", hogy papként szolgálhasson.

• 
• 
• 
• 

A Nyeregben egységet és békét éreztem. Felszabadító érzés volt számomra, hogy olyan emberekkel jöhettem fel ide, akiket szeretek és szeretnek. Az eső tovább csökkent, majd megérkezett a pápa. A misét végtelen nyugalomban éltem meg, a végén még kisütött a Nap is. Miután felszállt a köd, akkor lehetett fentről, a Nyeregből a környező tájra rálátni. Csodálatos volt ez a természeti látvány, ami egyébként Erdély egészét jellemzi. A mise végeztével elénekeltük a Himnuszt, a Székelyt is. Talán ez volt nekem a csúcspont. A program végével elkezdett szinte fullasztó jó időben a tömeg a kocsik felé indulni.

A házigazdánk meg szerette volna a zöldellő tájat napfényben szintén mutatni, így Hargitafürdőre újból az erdőn keresztül tértünk vissza. Leírhatatlan volt! Szívem szerint többször megállhattunk volna, annyira tetszett a látvány! Hazaérve, rövid pihenés és rendbe tétel után, a vendéglátók töltött káposztával vártak bennünket, majd estéig beszélgettünk és jókat nevetgéltünk. Hogy teljes legyen az élmény, a vacsora után újabb off-roadozás jött - majdnem bele is ragadtunk az erődben a sárba...

Ahogyan most írtam ezeket a sorokat, elkezdtem mosolyogni. Nem véletlenül. A hála még mindig tart bennem... 

• 
• 
• 
• 

  

A Nyeregben elhangzott pápai szentbeszédből szeretnék pár gondolatot kiemelni (forrás itt):

• Az Egyház voltaképpen tábori kórházhoz hasonlít.
• Zarándokolni azt jelenti, hogy mint nép, hazatérünk.
• Zarándokolni nem más, mint érezni a meghívást és a késztetést, hogy járjunk együtt az úton, kérve az Úrtól a kegyelmet, hogy a régi és a mostani sérelmeinket és bizalmatlanságainkat változtassa új lehetőségekké a közösség érdekében.
• Zarándoklatunk során ne azt kutassuk, hogy mi lehetett volna (és nem lett), hanem inkább azt, ami ránk vár és nem odázhatjuk el.
• Zarándokolni annyit jelent, hogy hiszünk az Úrban, aki hozzánk jön és közöttünk van, előmozdítva és ösztönözve a szolidaritást, a testvériséget, a jó utáni vágyat, az igazságot és az igazságosságot.
• Íme, ezért vagyunk itt, hogy közösen mondjuk: Édesanyánk, taníts meg minket összevarrni a jövőt.
• ...arra ösztönöz, bátorít minket, hogy mi is hozzá hasonlóan mondjuk ki az igenünket, hogy végigjárjuk a kiengesztelődés ösvényeit.

Talán a pápalátogatás legfőbb üzenete számomra pedig a következő: 

Aki kockáztat, annak az Úr nem okoz csalódást.

• 
• 
• 

Végezetül jöjjön meg egy gondolat Ferenc pápától, akinek az alábbi meglátását teljes mértékben a magaménak érzek: az Istennel való találkozás lehetőségét a saját életünk lelassítása teremti meg.  

Hálásan köszönöm, köszönjük testvéremmel a lehetőséget a Tófalvi családnak és a kedves barátaiknak a szíves vendéglátásért, mi több a felejthetetlen élményekért!

 

 

Sok évvel ezelőtt jött hozzám az első olyan kliens, akit Susan Forward, Mérgező szülők (Háttér Kiadó Kft.,  Budapest, 2000) című könyve inspirált. Ezen keresztül látta be, hogy pszichológusra lenne szüksége. Meglepő volt számomra ez a fajta tudatosság és felnőttség! Azóta a környezetemből többen forgatták már a kezükben ezt a nem hétköznapi írást, sőt párszor szoktam ajánlani az elolvasását.

Nekem annak idején rengeteget adott - kétszer "ment át" rajtam. Ha egy mondatban össze szeretném foglalni az üzenetét, akkor más forrásokkal és a mindennapi munkámmal kiegészítve azt a következőképpen tenném meg - bárkire vonatkoztatva (nem feltétlenül csak a szülőkre):

Elfogadom, hogy nem fogadott el, és talán nem is fog soha. 

Tisztában vagyok azzal, hogy a pszichológiában nincsenek "csodamondatok", és mindenkinek más az útja. Ennek ellenére az előbbi sarkos megfogalmazást érdemes lehet egy kicsit közelebbről megvizsgálnod, hátha profitálhatsz belőle.

Létezhet-e olyan, hogy elfogadni az el nem fogadást? 

Igen, létezik. Egyszerűen lemondhat az ember arról, hogy valaki őt elfogadja, még akkor is, ha konkrétan ez a személy a szülője. Lemondhatunk tehát arról az elvárásunkról, hogy a másik bennünket megbecsüljön. Lassú folyamat ennek a megengedése..., de hiszen ez visszafelé is igaz!

Ha valaki őszinte önmagához, akkor be kell látnia, hogy ő sem tud mindenkit a keblére ölelni. Persze, ha ezt az el nem fogadásos „csomagot” a szülők testálják rá az emberre, akkor a düh megalapozott. A jogos haragot mindenféleképpen ki kell engedni! Ha azonban ez „bent” ragad vagy másik végletként a „szájkarate” állandósul, akkor – sajnos – a rossz hozzáállás megnyomorítóvá válhat. A munkámból erre rengeteg példát tudnék hozni. Nos, pontosan erről szól a könyv: a gyászról. Annak meggyászolásáról, hogy milyennek kellett volna lennie a dolgoknak...   

 Pszichológusi videóim ide kattintva érhetők el.

"Szüleink mentális és emocionális magvakat ültetnek el bennünk - magvakat, amelyek a velünk együtt fejlődnek és növekednek. Egyes családokban ezek a szeretet, a tisztelet, és a függetlenség magvai. Sok más családban azonban a félelemé, a kényszeré és a bűntudaté." (10-11. o.) 

Sokan akkor eszmélnek arra rá, hogy a szüleikkel való kapcsolatuk korántsem ért véget és a negatív örökségük továbbadódik, amikor fájdalmasan rálátnak azon bántó mondatokra, amelyeket most a saját gyermekiek felé használnak. Az élet ekkor kínálja fel a korrekciót. 

"Amikor bocsánatot kér a gyermekeitől, arra tanítja őket, hogy bízzanak az érzéseikben és az észleléseikben. Ilyenkor azt mondja nekik: "Amiről azt gondoltad, hogy igazságtalan volt veled szemben, valóban az is volt. Jogosan érezted így." Ezenkívül azt is megmutatja nekik, hogy még ön is követhet el hibákat, de kész vállalni a felelősséget értük." (331.o.)

Kik a mérgező szülők?

Többek között az aktív alkoholbetegek, akiknek a számuk Magyarországon több százezer. Folytatom a sort a kezeletlen pszichiátriai betegekkel, valamint a rivalizáló, ironizáló, leértékelő, megszégyenítő és szavakkal verő személyekkel. Meg kell még említenem a maximalistákat, a testi erőszaktevőket és az időben elérhetetlen, elhanyagoló szülők népes táborát. ("Csak egy közös szelfi, más semmi!") Nem lehet azokat sem letagadni, akik mellett a gyermekek nem tudtak gyermekek lenni, mert nekik kellett a szüleiket félteni, netalán róluk gondoskodni. A felsorolást azokkal zárnám, akik a csemetéjüket a szülőtársuk "oltárán" beáldozták, azaz nem védték meg őket - határozottan nem húzták meg a határokat az érzelmi és a fizikai biztonság tekintetében...

Igen, jól olvastad, széles rétegnek szól ez a könyv! Sőt, teljes mellszélességben nekimegy a szülők mindenek feletti tiszteletének tabujának!  

"Ezennel eltemetem a jó családról hozott ábrándjaimat. Eltemetem a szüleimmel kapcsolatos reményeimet és várakozásaimat. Eltemetem a fantáziaképet, hogy gyerekként tehettem volna valamit, hogy megváltozzak. Tudom, hogy soha nem lesznek olyan szüleim, akiket szerettem volna magamnak, és gyászolom ezt a veszteséget. De elfogadom. Nyugodjanak békében ezek az ábrándok." (242.o.)

Hogyan lehet "mérgező" szülő gyermekeként saját életem?

Rengeteget lehet ezért tenni! Az alábbi felsorolásból azonban egyik sem helyettesítheti a pszichológus egyéni felkeresését. Sőt, továbbmennék! Egyáltalán nem biztos, hogy egy szakember elég. A művészetterápia, az EMDR, a szomatodráma, a pszichodráma vagy a mindfulness nem szerepel számos pszichológus eszközei között, ahogyan a családterápia rendszerszemlélete sem... Számos esetben - véleményem szerint - a kognitív irány kevés. 

Biztonságos közegben újra kell ahhoz a múltat élni, hogy a gyász végbemehessen!

Lássuk az egyáltalán nem teljes listát - a könyv és a tapasztalataim alapján!

• Megtanulok nemet mondani.   
• Elsajátítom a konfrontációt. Képessé válok a véleményem, az érzéseim, a gondolataim, az igényeim és az igazságaim felvállalására.
• Felülvizsgálom a hiedelmeimet és az elvárásaimat. Miért gondolom azt, hogy például engem mindenkinek szeretnie kell, vagy nekem kellene ezt másokkal tennem?  
• Felismerem, majd feladom a megmentő, az üldöző és az áldozat szerepet.
• Felhagyok azzal, hogy a másik "mindenáron" megértsen engem.
• Abbahagyom a védekezést és a támadást.
• Megtanulok állást foglalni.
• El nem küldött leveleket írok, hogy kapcsolatba kerüljek a haragommal.
• Szabadjára engedem a haragomat, majd a megbocsátást választom. 
• Visszaadom a szüleimnek a felelősséget a gyermekkoromban mutatott szeretetlenségükért. Ezért ők a felelősek!  
• Új célok és örömök felé nyitok.
• Inspirációs közeget hozok magamnak létre.
• Elfogadom a személyes felelősségemet a saját életem kialakításával kapcsolatosan.
• Barátikört működtetek.
• Újabbnál újabb örömöket engedek meg magamnak és másoknak.
• Egyensúlyba hozom az adást és a kapást - ha kell, akkor a belső fájdalmaim/ellenállásaim ellenére is.
• Megtanulok igent mondani.
• Elhagyom a komfortzónámat és új élmények közé engedem be magam.
• Bátran és átgondoltan döntéseket hozok.
• A "képtelen vagyok"-ot átkeretezem"még nem tettem meg"-re.
• Tudatosan keresem a megelégedettséget, és teszek a vágyaim megvalósulásáért!
• Elfogadom önmagamat és a szüleimet olyannak, amilyenek. 

Évek alatt el lehet oda jutni, hogy az ember egyre több helyzetben fel tudja ismerni a sérült gyermeki énjét. Egy idő után ez már nem önsajnálatot jelent, hanem azt, hogy a fájdalmak mögött "meglátjuk saját tisztaságunkat és eredendő jóságunkat" (341.o.). Mindezekkel párhuzamosan elindul - biztos segítő kezekbe kapaszkodva - a saját élet "megteremtése". Elkezdem - lassanként - önállóan élvezni az életet! A könyv nyelvezete szerint ez azt jelenti, hogy egyre bátrabban önmagam szerető szülőjévé válok. Miközben tehát ezt teszem, már egyáltalán... 

"... nem vállalom a felelősséget azért, amit gyermekkoromban velem csináltatok." (261.o.)

Utolsó gondolatom a szomatizáció. Ha tetszik, ha nem, a múlt traumái testi szinten továbbélnek bennünk. A szomatizáció azt jelenti, hogy semmilyen organikus vagy egyéb ismert betegség nem magyarázza meg a megjelenő testi panaszt. Mérgező szülők gyermekeinél ez - sajnos - gyakori.

Mindezek mellett számos párkapcsolati probléma mögött, mi több a funkcionális meddőség, a pánikbetegség, az elhízás, önbizalmi nehézségek, a szingliség és a daganatos megbetegedések kapcsán is érinteni szükséges a szülőkkel való kapcsolatot.

Az érzelmi leválás végső lépése az elfogadáson keresztül "történik meg". 

 A sok-sok negatívum után szeretnék pozitív lenni, hiszen van kiút! 

A múlt lezárható! A tanulságok leszűrése, valamint az érzelmek - leginkább a harag - újraélése után a megbocsátás és az elfogadás választható! A múlt elmúlt, bár a deficit megmarad! Egy megrabolt gyermekkor, majd annak feldolgozása következtében a megértésben, az együttérzésben és a "valódi" megbocsátásban olyan megélt élménye lesz az embernek, amellyel akarata ellenére is a környezetét fogja gazdagítani ("gyógyítani"). 

Hiszek abban, hogy minden helyzetben meg lehet tanulnunk szeretni! Hiszek abban, hogy egy szerető közösséggel - baráti kapcsolatokkal - körülvéve le lehet az áldozatszerepet "vedleni" és közben a szeretetet naponta választani!  

Akármin is mentél át gyermekként, azért a szüleid a felelősek! Ha kell, akkor segítségen keresztül, de meg fogod idővel érteni: azt tudták emberként tenni, amire képesek voltak, nem pedig azt, amire esetleg szükség lett volna. Mindezek mellett nekik is vannak értékeik, tehetségeik és nagyszerű tulajdonságaik!

Az ember attól ember, hogy elfogadja: a jó és a rossz "egyben jár", azaz együtt kell a két oldalt látni és elfogadni. Mind tehát a gonosznak való "kikiáltás", mind a "túlistenítés" csupán a tagadás egy-egy formája. Fogadd el a szüleidet és önmagadat is emberként! Szégyen nélkül fogadd el, hogy Te sem tudsz többet adni, mint amire képes vagy! 

A gyermekkorért nem, de hogy mit kezdesz a saját felnőttségeddel és jövőddel, azért Te vagy a felelős!

Mondj igent magadra! 

Második alkalommal találkoztak a szervdonorok hozzátartozói Kiskunfélegyházán. Havonta egyszer azért alkotunk közösen egy "csapatot", hogy tudjanak az érintettek arról beszélgetni, ami bennük zajlik. A mostani eseményünk újból bensőséges és felszabadult volt! Bár talán a témát tekintve kevésbé gondolható rólunk, de az őszinteség mellett a humor ajándékával is bőségesen éltünk!  

Miről esett szó?

Számos kérdéskört érintettünk. Szó volt - többek között - az erőforrásokról, a megerősítések fontosságáról, a másik ember támogató jelenlétének erejéről, ahogyan a családon belüli kommunikációról és a párhuzamokról.

Mit jelent ez utóbbi kifejezés, a paralelség? 

Korábban írtam már arról, hogy sokszor a gyász nem csupán azt jelenti, hogy valakit elveszítve fájdalmat és szomorúságot érzek, most pedig fokról fokra megtanulok a hiányával együttélni, sőt az esetleges kölcsönös vétkeken túljutni. A gyász azt szintén előhozhatja, hogy a régmúlt szőnyeg alá söpört dolgait kézbe vegyem.

Pszichológusként számtalanszor találkozom azzal a szituációval, amikor egy veszteséggel párhuzamosan egyéb olyan "adósságok" is a felszínre "kívánkoznak", amelyek átdolgozása nélkül a gyász nem tud lezajlani.

Bizonyos helyzetekben tehát nem egyszeres, hanem többszörös belső lelki munkára hív a fájdalom!

Számtalan példát tudnék arról írni, amikor egy szakítás, válás, városváltás, betegség, jogi anomália, elbocsátás, anyagi csőd vagy éppen haláleset hogyan tárt fel múltbeli elodázott döntéseket, egyensúlytalanságokat, megfeleléseket és elhallgatott fájdalmakat.

A nehézség abban szokott állni, hogy amire az illetőnek annak idején nem volt meg az ereje, arra most hogyan tudná magában a megfelelő válaszokat megtalálni. 

A nyíltság vállalása, az érzések felismerése és kimondása, néhány el nem küldött levél megírása, majd a konfrontáció választása, az emberi szükségletek (igények) megfogalmazása, új életcélok keresése, netán a nemet mondás bevezetése mind-mind segíteni tudják - egyebek mellett - a megértést és az elfogadást. Gyakran egy veszteség feldolgozásához számos elvárást és sérelmet el kell tudnunk engedni! Mire lehet még szükségünk? Barátokra, szakemberre és évekre...

Az önismeret növekedésével a többirányú megbocsátás, illetve az azonosulás - átvett értékek beépülése és továbbvitele - fogja majd az integrációt elhozni. 

A csoportfoglalkozáson alaposan átbeszélgettük még az egyéni és a családi gyász egymást segítő, illetve hátráltató tényezőit. Egy későbbi bejegyzésben fogok arról részletesebben írni, hogy miért fontos az, hogy egymás támogatásában is legyenek határaink!

 

A mostani alkalmunkon felmerült bennünk az a gondolat: hogyan tovább. Nem a folytatás a kérdéses, hanem az, hogy mi lenne, ha nyitnánk a transzplantáltak irányába. Tisztában vagyok azzal, hogy más egy családtagot elveszíteni és más egy új eséllyel együttélni, de talán mindennemű konstruktív jelenlét és empatikus párbeszéd előrevisz.

Lehetséges, hogy ez az ötlet egyelőre nem bontódik ki, vagy majd egyszer erre egy külön találkozót szervezünk meg vidéken. Arra azonban alkalmas a blog adta keret, hogy kifejezzem a tisztelemet azért a fáradhatatlan támogatásért, amit a Magyar Szervátültetettek Szövetsége a tagjainak ad! Mindig érdeklődve figyelem a Képzett Beteg Programról, a nagyszerű sportolókról és orvosokról szóló híreket!

Mindannyiunk nevében írhatom, hogy örömmel forgatjuk és hálásan köszönjük a Szervusz újságot!

A szervdonorok hozzátartozóinak pedig azt a hiánypótló szakmai oldalt ajánlom, amely az Országos Vérellátó Szolgálat működtet. A Szervkoordinációs Iroda cikkei és hírei itt érhetőek el.              

 

Szeretettel hívunk és várunk minden kedves érintetettet a következő alkalmunkra! A fotón szereplő telefonszámon lehet információt kérni.

Addig is sok mosolyt!  

  

Dr. Domján Mihály

https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

https://hu.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

www.drdomjan.hu 

  

 

A témához kapcsolódó összes blogbejegyzés itt található.

Ajánló:

• A szív útja - emlékezés a szervdonorokra - blogbejegyzés az emlékműavatásról 
• Donorcsaládok egymásért - első csoportfoglalkozás tanulságai
• Életigenlés - hatodik csoportfoglalkozás
• Dagasztottál már tésztát Istennel? - A Viskó című könyv és film ajánlója
• Az elengedés 15 aspektusa

 

(Képek forrása: pixabay.com és saját)

Bár a pletykázás társadalmi szinten elítélt jelenség, mégis a többség él vele. Ha őszintén bevallja az ember: néha kifejezetten jól esik kötetlenül beszélgetnie. Szabad ezt úgy nézni, hogy egyfajta közösséget teremt, segíti a kapcsolódást, ugyanakkor a világ dolgaival kapcsolatosan növeli a tájékozottságot.

Azt szintén vétek lenne letagadni, hogy ha tiszteletre vágyom, akkor azt először nekem kell odaadnom! Szerintem fontos emberi érték a nagyrabecsülés, ahogyan az a szemlélet, hogy elsősorban a magam dolgával törődjek. Úgyis csak az visz előre.

Pontokba szedtem össze a kötetlen beszélgetések jótékony hatásait. Azt a kérdést tettem fel magamnak, hogy mi jó abban, ha a barátaim előtt az érzéseimet és a gondolataimat szabadon áramoltatom?

1. Szükség van a panaszkodásra!

Régebben erről nem így gondolkodtam, de mára ez bennem megváltozott. A mindennapokban azt látom, hogy fontos a panaszkodás. Fontos az, hogy egészséges keretek között végre valakire rázúdíthassam a nyomoromat. Legtöbbször ezután lesz az embernek ereje ahhoz, hogy elfogadja: a történeteivel dolga van, azok róla is szólnak, azaz szembe kell néznie önmagával és a helyzetével.

2. Szükség van a harag szavakba öntésére!

Hasonlóan a panaszkodáshoz, merni kell végre megmutatnom a haragomat! Egy baráti találkozás sokkalta biztonságosabb közeget biztosít erre, mint az élesben, szemtől szembe történő otthoni vagy munkahelyi konfrontáció. Add ki magadból a dühöt! Sokszor csak így fogsz tudni megnyugodni és a megbocsátást választani.

3. Szükség van a többi nő/férfi kibeszélésére!

Kár lenne letagadni, hogy néha egy "kis" információ kifejezetten jól jön. Vannak olyan hölgyek/férfiak, akikkel cseverészni nem lehet, mások pedig "Danubius" rádióként azonnal árasztják magukból az infókat - kérés nélkül. Bár a pletyka csak a felszínt érinti és tulajdonképpen lényegtelen, de azért jó érzés picit "fentebb levőnek" lenni - még ha tudjuk, hogy ez nem igaz. Miért is? Hitem szerint mindenki hordoz terheket és nekem csak a magam életéhez lehet közöm. Persze nem lehet mindig tökéletesnek lenni, sőt hébe-hóba "felszabadító" hibázni! 

4. Szükség van a megbánásra!

Alkalomadtán egy jól irányzott baráti beszélgetés segít ahhoz hozzá, hogy az ember belássa: tévedett. Az elfogadó légkörben ugyanis pár mozaikdarabka a helyére tud mozdulni. Megért valamit az illető az adott történetéből és elfogadja, hogy hibázott. 

5. Szükség van a sörre!

Persze, ha rosés vagy, akkor arra! Egyszer egy harmincas hölgy azt mondta nekem, hogy szerinte egy hónapban egyszer minden nőnek be kell rúgnia. Ritkán, amikor a pszichológusi munkámban ezt ötletként felvetem, akkor mindig elnevetjük magunkat. Bár túlzónak tartom a havi egy "adagot", de azért van benne némi igazság!

A Mit szólnál havonta egy anyanaphoz? című blogbejegyzésemet nemcsak ajánlom itt a hölgyeknek, hanem várok minden érdekelődőt az #anyakiszabadul csoportba! 

6. Szükség van a kritikára!

De mennyire! Arra, hogy valaki szeretettel a szemedbe mondja mind a jót, mind a hibáidat! Az igazi barát kivár, nem kapkod, de alkalomadtán kérés nélkül is konfrontál.

7. Szükség van a meghallgatásra!

Gyakorlattá lehet tenni, hogy a barátok egymást meghallgassák - "kommentelés" nélkül. Vannak olyan személyek - nők és férfiak egyaránt -, akik olyan családból jöttek, ahol ilyen mintával nem találkoztak. Ennek ellenére a meghallgatás elsajátítható, ahogyan az szintén, hogy bizonyos kritikát el tudjunk viselni.  

8. "Szükség" van az összeesküvések gyártására!

Az agyalás sem feltétlenül mindig negatív, bár van, amikor hasznosabb futni, meditálni, takarítani vagy éppen tortát sütni. A hosszú eszmefuttatások után - kis szerencsével - csak el lehet oda jutni, hogy ami van, az megtörtént és úgy kell elfogadni, ahogyan van. Fontosnak tartom, hogy a baráti kör inspiráljon, előremutasson és támogasson, ne pedig lehúzzon! Negativitás úgyis van elég a világban!

9. Szükség van a nevetésre!

Ha egy hölgy/úr szívből tud nevetni, akkor már jó úton halad. Talán ez a legegyszerűbb egészségmegőrző "módszer"! 

+1. Szükség van titkokra!

Ezt megint kár lenne letagadni - mély bizalmat értek alatta, nem pedig falakat. És arra is, hogy a kincseket megtartsd és hordozd. Ez értékessé tesz!

 

Az oldott hangulat, a mosoly, a kötetlen együttlét, a felszínes vagy éppen mélybe szántó baráti beszélgetések "kisimítják" az ember idegrendszerét. Persze nem lehet ez mindenre gyógyszer, de mégis az egészséges felnőtt mentálhigiéne kihagyhatatlan része.

 Élj vele! 

 

Dr. Domján Mihály
https://drdomjan.blog.hu

https://www.instagram.com/dr.domjan

www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos

www.drdomjan.hu 

 

Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom:

• Minőségi idő a családban
• Női szerepek és elvárások
• Csak lazán! Nem minden a Te feladatod!
• Mit szólnál havonta egy anyanaphoz? - #anyakiszabadul
• Rokonom, Pavlova - recept

 

(képek forrása: pixabay.com és saját)

Tartozom annyival a hozzám forduló huszonéveseknek, nem beszélve a két szuper keresztfiamról, hogy röviden megosszam a gondolataimat erről a korról. Bár tudom, hogy az életet nem lehet felsorolások adta "dobozokkal" leírni, mégis bátorkodom olyan szempontokat behozni, amelyekről annak idején szívesen hallottam volna. 

1. Felelősségvállalás. Mivel huszonéves vagy, így már a felnőttkorba kerültél Mit jelent ez? Többek között azt, hogy az életed alakulásáért felelős vagy. El kell oda jutnod, hogy idővel döntéseket hozz. Legtöbbször a választásokat nem fogod tudni azonnal meglépni. A elhatározások előtt beszélj sokat a felmerülő ötleteidről és érzéseidről. Így tud fokról fokra kitisztulni Benned a kép. Nem az egész életút, hanem csupán a következő, előremutató cselekedet. Ha pedig segítségre lenne szükséged, akkor tedd azt nyílttá, és keressetek szakembert. A lényeg: érezd magadénak a saját életed alakulását, mellette pedig beszéld ki magadból azt, ahol tartasz! Társalogj sokat!

Tanuld meg felvállalni a véleményedet!

2. Önismeret. Ahhoz, hogy egy adott szituációról álláspontod legyen, önmagaddal is "beszélgetned" kell. 

Havi szinten valahogyan módot érdemes arra találnod, hogy átgondold az aktuális dolgaidat. Kiválóan alkalmas erre például egy esti, kutyás séta, egy kertbeli napozás vagy akár az ágyban való "álmodozás". Egyszerűen csendet kell ahhoz magad körül teremtened, hogy az alapvető "tételeket" átgondolhasd! Például: Mit akarok? Mi ad örömet? Miből van "többletem" (tehetség, tudás, eszköz szintjén)?

További egyszerűnek mutatkozó, ámbár "munkás" kérdések: 

Mit szeretek, és mit nem? Mit tudok elfogadni, és mit nem? 

Így fogod megtalálni magadban az igeneket, illetve a nemeket! 

3. Ismeretek és készségek. A tévé 90 %-ban szeméttel van tele. Az internetnél hasonló a százalék, azonban mindkét csatornát pozitívan fel tudod használni. Igenis fontosak a szórakoztató filmek, ahogyan a kikapcsolódást segítő zenék. Alapvető azonban a tudás, amely karnyújtásnyira van Tőled. 

Mi lenne, ha megtanulnád a "gépezést" úgy irányítani, hogy általa napi szinten valami plusz "agyi táplálékot" is magadhoz vehess? Gondolok itt a szerelemre, a különféle edzésekre, a műszaki újdonságokra, a természetismeretre, a kortársaid történeteire vagy mondjuk mások sikereire. És mi változna, ha új készségeket is "kifejlesztenél"? Sütöttél már például tortát? Nagyon szeretek. Tudsz egyébként vasalni? Segítesz egyáltalán otthon? Mit "adsz vissza" a szüleidnek? És a nagymamádnak?

Egyet elárulok: az emberek döntő többsége nyugodtan fog akkor is aludni, ha Te az egész napodat lekukázod.

4. Az előzőek folytatása a továbbtanulás és a könyvek. Huszonegy-két éves koromban egy idősebb krapek azt mondta nekem, hogy negyvenre kell kialakulnom. Igazat adok neki.

Ha szeretnél a negyvenes énednek valami jót adni, akkor annak most van itt az ideje!

"Vess" bölcsen! A tanuláson és a könyveken keresztül esélyek tárulnak fel előtted. Ha pedig 18-20 évesen kevésbé választottál volna jól, akkor módosíts, de előtte kérj hozzá segítséget. 

Gondold bátran át azt is, hogy akarsz-e többet, mint amennyit a szüleid Neked biztosítottak! Ha igen, akkor tedd hozzá a magad részét!

5. Mit sportolsz? Most nem arra gondoltam, hogy Te legyél a következő Instagram sztár, de ha úgy alakulna, miért ne! Itt most konkrétan arra hívnám fel a figyelmedet, hogy heti szinten mindannyiunknak szüksége van valamilyen tudatos feszültségcsökkentésre. Hasznosnak találom a relaxációt, a mindfulness meditációt, az imádkozást, a társasjátékozást, a táncot, a futást és persze a többi sportot.

6. Fogadd el a szüleidet! Nem arra születtél, hogy velük harcol vagy nekik felelj meg, hanem hogy megtaláld a magad útját. Lépésenként tanulhatod meg mások szolgálatát, ahogyan naponta tehetsz azért, hogy az elégedettség megtaláljon. Szüleidről pedig annyit, hogy azt tudták Neked adni, amire képesek voltak. Nem feltétlenül mindig azt történt, amire szükség lett volna, de ez már a múlt. Tanulni kell belőle és megbocsátani. A hibázás emberi! Te is fogsz!

Jelenleg pont elég, ha "csak" a jövődet építed, "kísérletezel", nem pedig mást hibáztatsz!

Miután a szüleidet elfogadtad - ami lehet göröngyös -, azután válsz képessé az elköteleződésre (a céljaid tekintetében is). 

7. Engedj az élményeknek! Tudatosan engedj azoknak a szokásos vagy akár szokatlan szituációknak, amelyek Eléd kerülnek, számodra tetszetősek, hívogatóak, elérhetőek és megfizethetőek. Utazz is! Mozdulj ki! Bármilyen szűk keretből kell gazdálkodnod, engedj meg magadnak új "nézőpontokat"! Ezek ahhoz kellenek, hogy visszakerülve a mindennapokba új szokásokat alakíthass ki.  

8. Építs magad köré inspirációs "zónát"! Nemcsak a kortárs barátokra gondolok, hanem a szüleidre, sőt az ismertségi körükre. Lehet, hogy a rokonságban vagy a tanárok között van valaki, akit közel érzel magadhoz. Keresd akkor tudatosan a társaságát! Miért is?

Ahhoz, hogy eredményeket - "győzelmeket" - érj el, szükségesek az elismerések, a megerősítések és legfőképp az őszinte beszélgetések!

Te fogsz a dolgok végén és persze közben is dönteni, de nem kell ez idő alatt sem magadra maradnod. Mindezek mellett vehetsz önismereti könyveket, sőt létrehozhatsz a telefonodban olyan jegyzetet, ahová gondolatokat gyűjtesz össze. Ha végképp nem jutna semmi derűlátó gondolat az eszedbe, akkor tanulj idegennyelvet, fedezd fel a tehetségeidet, sajátíts el új készségeket, ugyanakkor sportolj, bulizz és kommunikálj "ezerrel". Ez elég lesz. Útközben úgyis jönni fognak a jelek és a kihívások!  

9. Vágyakozz! Direkt nem azt írtam, hogy legyenek céljaid, hanem azt, hogy vágyaid! Visszanézve az életemre, gyakorlatilag a vágyaim jobban teljesültek, mint a céljaim. (A vágyak alatt olyan célokat értek, amelyekhez pozitív érzelmek kapcsolódnak.)

+1. Ha visszanézel a kettővel korábbi pontra, akkor ott arról írtam, hogy tudatosan építs magad köré támasztózónát. Olyan személyeket, akik támogatnak és hisznek Benned. Miért annyira fontos ez? Mert amivel huszonévesen kevésbé rendelkezel, az az önbizalom.

Ha azonban újból és újból átéled, hogy hisznek Benned, Te is könnyebben tudsz magadra olyan személyként tekinteni, mint aki képes dolgokra!  

+2. Önmagad elfogadása. Minden emberben vannak szeretetlenségek, ahogyan értékek és tehetségek. Ha csak egy mondatot vinnél tovább ebből a blogbejegyzésből, akkor azt kívánom, hogy a következő legyen:

Arra figyelj, amid van, amit megtehetsz, ami már most elérhető, ne pedig a hiányaidra!

Annyira fontos, hogy fogadd el önmagad! Fogadd el, azt, aki és ahogyan vagy! Tudom, hogy ez nagyon nehéz, de azt is, hogy lehetséges. Döntheted azt, hogy "bevállalod" magad! 

+3.. A félelmek tudatos kezelése. Ha most, 46 évesen a huszonéves énemnek írnék egy levelet, akkor az a következő lenne: "Misi! Keresd annyira mások örömét, mint a sajátodét! A többit engedd el! Úgyis meg fog találni az élet. Azt pedig tudd, hogy eredeti vagy! Higgy magadban! Bátran ismerkedj, tedd a dolgod, vállalkozz és közben engedd meg magadnak a kudarcokat is! Abból fogsz tanulni."

 

A blogbejegyzés címére pedig az a válaszom, hogy lépésenként, kitartóan, nyitottan és szeretve! A bulikat majdnem kihagytam :)))

Sikereket, gazdagító élményeket, bátorságot és legfőképpen őszinte barátokat kívánok!