Számos cikk, ami ebben a témában íródik, nagyjából a következőkről szól: aki nem tud egyedül meglenni, az társsal sem fog. Következő konklúzió: ha szólóban vagy, akkor csinálj olyan feladatokat, amikhez kedved van és más személy úgysem kell hozzá. Újabb átkeretezés: ha nagyon ragaszkodnál valakihez, akkor nézd meg, hogy éled-e a saját életed. További önismereti kérdések: érzelmileg leváltál-e már a szüleidről; feldolgoztad-e a múlt csalódásait; elfogadod-e önmagad, és mindezek mellett vannak-e céljaid, sőt megtartó barátaid?
Az összes előző gondolat igaz és helytálló. Segíteni is tudnak, de nem mindenkinek. Inkább azoknak, akik már a kilábalásnál és az elfogadásánál tartanak. És mi van azokkal, aki éppen most szenvednek? Erre keresem a válaszokat!
Talán az a legfontosabb, hogy az ember nevesíteni tudja az itt és most érzéseit. A negatív emóció alatt többek között érthetünk: szomorúságot, félelmet, dühöt, kétségbeesését, bizonytalanságot, frusztrációt, riadalmat, tehetetlenséget, bánatot, haragot, undort, gyűlöletet, fáradtságot, ürességet, szégyent és persze fájdalmat.
Pszichológusként ugyanazt tapasztalom a hozzám fordulóknál, mint amit annak idején magamnál. Először nagyon nehéz a bizonytalanság, a sodródás, az elvárások és a megbántottság "hangulatában" az érzésekre odafigyelni. Nekem eleinte úgy ment, ha becsuktam a szemem és megkérdeztem magamtól, hogy mit érzek. Volt, hogy le kellett az autóval parkolnom, detektálnom magamban az érzéseket, majd ezek után lettem képes kimondani azokat.
Miért fontosak az emócióinkat megismerni?
Aki néven tudja az érzéseit nevezni, elkezd felelősséget vállalni értük, és így visszatalál önmagához! És hát onnan el lehet már kezdeni "építkezni"...
Mit tehetek a felismert negatív érzéseimmel?
Lehet ellenük szabadságharcot vívnom, de a legyőzés helyett a megértés és a "oldódás" szavai fogják az előrelépést megadni. Így tehát a tusák helyett a következő a dolgunk:
Kezd el az érzéseidet átérezni!
Konkrétan mit is jelent ez?
Megfigyelhetem. Ránézhetek. Teret adhatok nekik. Ítélkezésmentesen elfogadhatom. Hagyhatom megtörténni. A felelősségvállalás az érzésekért azt jelenti, hogy egy idő után már nem nyomom el őket, hanem igent mondok rájuk. Feladom tehát az "elfojtást" és hagyom a dolgokat fájni (megtörténni). Ha nem ezt az utat választom, akkor a negatív érzéseim annyira meg fognak bennem erősödni, hogy azok veszik át helyettem - bizonyos "szinteken" - az életem irányítását... Mindettől persze még a fájdalom nem lesz elkerülhető, sőt! Erre a lelki állapotra igaz - sajnos - az a szó, hogy szenvedés.
Az érzéseit sok ember különben sohasem érzi át. Ők ugyanis olyan traumatikus élményekből jönnek, ahol azt tanulták meg, hogy ne érezzenek. Egy ilyen személynek engedélyt kell arra kapnia - a biztonság, a szeretet és bizalom közepette - , hogy újra átérezhessék a fájdalmukat.
Sajnos számos embernek nagyon korán véget ért a gyermekkora - "hála" érte a szüleiknek. Nagyobb részük ismételten meg is teremti azt a félelmet, elnyomást és erőszakot, amit korábban átéltek. Egy ilyen személy rengeteg negatív gondolattal és önszabotázzsal küzd, amelyek kavargásai közepette nehéz az érzelmekre odafigyelni, hát még a testi érzetekre! Ekkor érdemes szakemberhez fordulni!
Aki nem tudja az érzéseit megnevezni, majd ítélkezésmentesen átérezni, sőt néha kifejezni, az a személy - sajnos - a záró lépésre, az érzések elengedésére sem képes!
Mit lehet a negatív érzések testi érzeteivel tenni?
Lássuk, hogy milyen bölcsességet ír erről "A döntés" című könyvében Dr. Edith Eger! "Az, hogy ráhangolódott az érzéseire, és megfigyelte, hogyan terjed a testében, segítette abban, hogy elidőzzön az érzelemmel, egészen addig, amíg az el nem tűnik, vagy meg nem változik. Nem kellett elrejtenie vagy gyógyszerrel orvosolnia az érzéseit, vagy éppen elmenekülniük előlük. Dönthetett úgy, hogy átérzi őket. Csupán érzések voltak. Elfogadhatta, eltűrhette őket, elidőzhetett velük - mivel csak átmeneteik voltak.
Amikor Jason már tapasztaltabbá vált abban, hogy ráhangolódjon az érzelmeire, elkezdtük azt gyakorolni, hogyan válaszoljon rájuk tudatosan, ahelyett, hogy csak automatikusan reagálna." (Edith Eva Eger (2017): A döntés, Libri Kiadó, 359.o.)
Az érzések mögött tehát testi érzetek is vannak - magyarul: a testünkben is érezzük az érzéseinket. Az EMDR képzésem alatt kaptam el a kiképző ide vonatkozó mondatát: "A testből érzünk."
Aki megtanul figyelni az érzéseire, fontos tanulságra fog a gyakorlatban rájönni: egy érzés csupán egy érzés és el fog múlni. Nem jó vagy rossz, hanem megtörténik. A gond ott van, amikor a negatív érzésen lekezd valaki "rugózni" és ezek a negatív gondolatok állandósulnak az illető életében. Az agyalás töri össze, gyengíti le az embert és okozza számára a szenvedést, nem pedig a negatív érzései! Ha tudjuk azokat kívülről szemlélni, rájuk igent mondani, hatalmasat lépünk előre! Pontosan erre való a relaxáció, a meditáció, az imádkozás, a dramatikus játékok - pl. a szomatodráma -, és ha a kiváltott testi érzetekre odafigyelünk!
A mostani blogbejegyzést az egyik kedves hölgy ismerősöm a következőképpen kommentálta, amellyel egyben az előző gondolatokat össze is foglalta:
A fájdalmat nem kerülhetjük el, de a szenvedést igen!
A negatív érzésekkel kapcsolatos még három dolgot szeretnék megjegyezni. Az első, hogy mennyire fontos és énvédő megtanulni azokról nyíltan beszélni. Tudom, hogy egyesek túlzásokba esve állandóan keseregnek, de annak szintén megvan a maga ideje. Igenis ki kell panaszkodnunk magunkat, majd tényszerűen, nyíltan és röviden vállalnunk mindazt, ami bennünk van. Mivel számos ember nem igazán rendelkezik barátokkal és megtartó rokonsággal, így csupán attól az egytől várják (követelik) a megértést és a meghallgatást, akivel konfliktusban állnak. Mondanom sem kell, hogy ez a "csatorna" továbbra sem fog megnyílni... Érdemes tehát "szintet" váltani!
Következő, hogy a fájdalmas érzésekkel párhuzamosan pozitívet szintén lehet érezni. A mindennapi gyakorlatban lehet arra rájönni, hogy pl. a szomorúság állapotával egyidejűleg engedélyt adhatok magamnak arra, hogy kíváncsiságot is érezhessek ugyanazon személy iránt.
Az utolsó megjegyzésem pedig az lenne, hogy a bátorság az, amikor a nehéz érzések ellenére mégis mer az ember egyet előre lépni. Ez az igazi "terápia"!
Sokan éppen most kórházban vannak és ott várják a szerencséjüket. Mások egy veszteség miatt maradtak egyedül. Újabbak a gyermeknevelésben, az anyagiak terén vagy a karrier tekintetében kilátástalanok és élik meg nehezen az életüket. Az ugyancsak lehet, hogy egyeseknél a "mindenem megvan" ellenére a lelki hiányállapot dominál és az önvádlásban telnek a mindennapjaik. Pontosan az előző személyek azok, akik lehet, hogy miránk várnak! Arra, hogy meghallgassuk őket és a szó nemes értelmében szolgáljunk feléjük. És így lehet tulajdonképpen önmagunkon átlépni: a köldöknézés helyett megosztani azt, amivel rendelkezünk. Akár például ezt a blogbejegyzést. Aki pedig másokat felüdít, maga is felüdül. Legyen hát így!
Segíts az embereknek, hogy fogadják el a felelősségüket az érzéseikkel kapcsolatosan, hogy azután szabadon tudják azokat engedni. Kezdésnek elég, ha "csak" a szemükbe nézel, megfogod a kezüket és meghallgatod őket!
Dr. Domján Mihály
https://www.instagram.com/dr.domjan
www.pinterest.com/drdomjanmihalymiklos
Az új pszichológusi podcast-ek meghallgathatók - akár vezetés, sütés-főzés, takarítás, futás közben - a Spotify-on, a Youtube-on és az Apple Podcast-on. Itt tudsz a többi hanganyagra feliratkozni is.
♦
A mostani blogbejegyzés folytatása: Önkifejezés szavak nélkül
Ehhez a témához kapcsolódóan az alábbi bejegyzéseket ajánlom még:
- El nem küldött levelek
- Női szerepek és elvárások
- Játszmatündér, elég volt Belőled!
- A negatív gondolatok felismerés és átdolgozása
- Higgy magadban!
Amennyiben a blogbejegyzések és a podcast-ek értéket képviselnek számodra, mi több, a továbbiak elkészítését támogatni szeretnéd, akkor azt a Patreon oldalamon meg tudod tenni.
Hálásan köszönöm!
(Képek forrása: pixabay.com)
Ismered azt a helyzetet, amikor valami már régóta nyomja a lelkedet, majd egyszer csak elmondod? Nekem párszor hosszabb "inkubációs" időre volt ahhoz szükségem, hogy megtalálva magamban a bátorságot és a szeretetet, ki tudjam mindazt fejezni, ami éppen bennem volt. Számos szituációhoz persze nem kellenek évek, hanem azonnal képesek vagyunk reflektívek lenni vagy éppen tudatosan átlépünk az adott sérelmen - békén hagyjuk a másikat. 
Röviden még egy fordulatomról. Azóta vagyok arra tudatosan kész, hogy a magánéletemben azonnal reagáljak az engem ért sértésre, amióta egy kereskedő becsapott. Talán ez így túl erős: elhallgatott egy részletet. Változtatni nem lett volna már mód, ámbár visszajelezhettem volna a csalódásomat. Visszanézve: gyáva voltam. Ott döntöttem el, hogy ezentúl akkor leszek nagyvonalú, ha a dolgok folyása nagyjából megegyezik az értékrendemmel. 
Olykor mindannyian elveszítjük a lelkesedésünket. Te is, én is. Néha unjuk magunkat, sőt azt ugyancsak, ahogyan unjuk...
A mai világban szinte mindenkit izgatnak a motivációs előadók, könyvek és videók. Nem véletlenül! Személyes tanúságtételekre éppúgy szüksége van annak, aki valahova el akar jutni, mint bátorságra, információkra vagy a bukások adta edzettségre. Azt azonban ebben a blogbejegyzésben sem tudom kihagyni, hogy a mindenáronság csapda. Az élet élvezetéhez részben van csak szükség akaratra, hiszen általuk 
Szerintem a mindenáronság felismerése mellett a meghittség és a hála ugyancsak kulcs a helyes motiváció megtalálásához. 
Nem szeretném megcáfolni, hogy a nagyi fánkja volt a legjobb, mert ez egyértelmű. Szívvel-lélekkel sütötte, "hegyeket" gyártott le belőlük és szinte fulladásig tömtük magunkba. Mindig finom volt. Azokat az illatokat pedig nem lehet elfelejteni, csak hálát adni értük.
Hozzávalók - a Magyar Konyha legjobb receptjei
A dagasztás pár perce után hólyagos, lágy tésztát kell, hogy kapjunk. Azért ne legyen nagyon nyúlós, maradjon egyben. Megmondom őszintén, hogy a fánk tésztájánál nem nézem a grammokat. A tojások sárgájának a száma, a citrom stb. adott, a dagasztás közben pedig annyi tejet adok kb. fél kg liszthez, amennyivel a megfelelő állagot meg nem kapom. A végén mindig megkóstolom a tésztát. Volt, hogy pici cukorral meg kellett édesítem. A rum kihagyhatatlan és ne sajnáld! Így nem fogja sütés közben a tészta az olajat magába szívni. Dagasztás után konyharuhával letakarjuk a tálat és 60 perc alatt a duplájára kelesztjük. A várakozás percei után egy enyhén beolajozott gyúródeszkára "öntjük" ki, majd jön a szaggatás és az újabb negyedórás várakozás. A sütés három buktatóját korábban leírtam. Fontos megérteni, hogy a túlságosan forró olaj feketévé "varázsolja" a fánkot, illetve a fedőt ne felejtsük el! A végeredményt a felnőtteknek pálinkával ízesített lekvárral is kínálhatjuk.
A fel nem használt 4 tojásfehérjét egy zacskóba öntöm és lefagyasztom. Ott várják addig a sorsukat, amíg a gluténmentes 
Az üzleti pszichológia világában sok kiváló információ van jelen - többek között - a kiválasztással, a konfliktuskezeléssel, a közös és egyéni célok megfogalmazásával kapcsolatosan, de mi van a kulcsemberek megtartásával? Ki figyel azokra, akik évek óta valóban húzzák magukkal a céget? Erre a kérdésre keresem a válaszokat.
A blogbejegyzés következő pontja az elköteleződést veszi célkeresztbe. Mitől válik valaki jobban kulcsemberré, mint a másik? Mi emeli ki? Távolabbról közelítek és megint a családterápiát veszem elő. Hosszú éveken át nem egyedül vezettem a terápiákat, hanem a kolléganőmmel együtt. Ez akkor nem volt tudatos, de visszatekintve pontosan erre volt szükségünk. Így éreztünk rá a vezetés lényegére: a kiegészítés és kiegészítettség ajándékára, a bátor intervenciók lehetőségére és a közös célok menti felelősségvállalásra.
Hogyan lehet a biztonságot hosszútávon fenntartani? Nagyon széles erre a spektrum és szinte lehetetlen a felsorolás, sőt valahol értelmetlen is. Attól, hogy valaki beviheti magával a kutyáját vagy heti egy napot dolgozhat otthonról, esetleg évente egyszer közösen elmennek bulizni, még nem válnak csapattá. Az adott személy ugyanis nem megkerülhető! Pontosan tőle kell azt megkérdezni, hogy mi adna számára további inspirációt és biztonságot? Mitől érezné a későbbiekben is "magáénak" a céget? Bocsánat, de megint csak a tapasztalatom irattatja velem, hogy a válaszadás ezen a téren sem magától értetődő. Az önismeretében számos esetben támogatni kell ahhoz a kollégát, hogy megtalálhassa magában az érzéseit és a vágyait - a fizetésemelés, mint elismerés mellett. A biztonsággal kapcsolatosan tehát egy tényezőben biztos vagyok: vezetőként valamiben engednem kell a többieknek... És melyik igazgató képes erre? Az, aki önmagának is tud engedni! 
Egy jól működő szervezeti kultúrával rendelkező cégben a kulcsemberek megélik a támogatást, az elfogadást, az elismerést és szabadon, retorziók nélkül kifejezhetik a véleményüket - kulturált módon. Ha egy vezető rendszeresen és tudatosan pozitív visszajelzést ad, örül a csapatmunkának, illetve támogatja a kezdeményezőkészséget, úgy mindezekkel az elköteleződés újabb és újabb szintjeit nyitja meg. Igaz ez akkor is, ha tisztán látható, hogy pl. a pesszimizmus, amit annak idején egyesek az anyatejjel szívtak magukba, még beleférhet egy kulcsember jellemzői közé. Számukra azonban azt az ideális feladatot és kihívást kell megtalálni, amiben jól tudnak teljesíteni. 
2. Ha valaki hozzám jön, akkor a saját példámból okulva megkérdezem, hogy mit nem mert annak idején szóvá tenni vagy megcselekedni, azaz mit mulasztott? Be kell azt ismernem, ha az igaz volt, hogy sokszor nem akartam a jeleket tudomásul venni, dolgok árát "megfizetni", illetve nem volt bátorságom bizonyos témákra rákérdezni (időben tisztázó beszélgetést kezdeményezni). Jöjjön erre egy példa: „Szeretsz Te egyáltalán engem?”
10. Hiszek-e abban, hogy a megpróbáltatás nem velem, hanem értem történt?
A nagy érzéseknek nagy az áruk. Erre a saját kínomból jöttem rá. Később láttam be azt is, hogy az Élet gyakorta különös módon tanít meg minket együttérzőbbé és egyben határozottabbá válni, sőt a megélt fájdalmon keresztül a felnőtt férfi/női szerepben megerősíteni. 